我很好.. = ]

有时候啊
觉得自己的适应能力蛮强的
强到有点恐怖
自己都有点没办法相信
但，也算是好事吧

人啊
在绝路时就会做出选择
狗被逼到绝路也会跳墙
是这样的意思吧
呵呵

我很好

你也要好好的哦！
= ]

= P

两个礼拜后就开工啦！
我的这头“乱发”是时候清理一下了
新的环境
我要加油啦！

p/s: 体重又下了
有暗爽一下
离目标还有2kgs
世上没有懒女人啊！
=D

= ]

其实
大家都累了

最后能做的
就是放手
让你自由

让彼此自由

#100

其实真的不懂得如何去伪装

如何去掩饰

也许真的不会撒谎

真的不会如何为自己保留那么一点点

看了渔夫与小金鱼的部落格

从前

那个从前

渔夫捕捉到小金鱼时

多快乐

看着那个部落格

心悸动着

那个现在要逼着自己忘记的故事

再次如热水流入心中

我知道你会看着

我不避违

你就看吧

我爱表达

总喜欢说出我的感受

正好跟你相反

做自己吧

勇敢的做自己

我对我自己说

曾经想过封闭自己

可是

我知道

就算再封闭

也忘不了那些应该忘记的

那个渔夫跟小金鱼的故事

我从头再看了一遍

也许你应该也这么做

重新看一遍

你会明白我想说的

从一开始

他们单纯

到后来慢慢掺杂其他的问题

情绪

从一开始甜甜的

到之间有点苦苦的

酸酸的

到后来辣辣的

结束

舍不得

真的

舍不得

除了舍不得

也许就是遗憾吧

关注我的人

懂得来看我的部落格

因为很多我平时不说的

都写在这里了

这一次

我也不例外

不想收着

收着对我来说是种折磨

与他

是光良的《约定》

与你

却竟然也是光良的《我们的故事》

我该说什么呢？

到底是怎么了

就不能简单一点？

都是要那么困难的？

我知道你也很辛苦

就当是吧

我相信我的直觉

就算可能也只是让自己好过的借口

你也不愿意

你也不舍

这种感觉

就是想乱发脾气

最好就是在水中央

捶打水

让水花四溅

然后来个乱喊一场

再浸下去水底

不呼吸

到不能顶为止

p/s: 所以

最近都冲凉冲得特别久

呵呵

无厘头

嗯

也许无厘头些会好过一点

傻傻地过

总好过正视自己

认真起来

我自己都怕了自己

呵呵

100

真不知该说什么

这么值得纪念

却这么想忘记

想逃避

却逃不了

其实

很多事

真的只是一线之差

有时候理智点看

觉得很幼稚，很傻

有时候感性点看

却觉得很浪漫，

觉得这就是爱的表现

对啊

这阵子

爱上了一个人

变得疯癫了

如果尊重我

就别在我面前问了

有些事

不是能够面对面像mamak time

谈政治这般畅谈

我决定写

不是因为什么

就只因为我想做自己

一向敢作敢当的那个我

就连部落格来写抒发自己的情绪都不敢的话

那就不是我了

至少这个时刻

我是勇敢的

我没有怀疑自己

纵使大家担心我

我还是没有怀疑自己

也许事实不是我想像得那样

但是

我觉得

人生没有太多个也许了

也许再也许

那不如不用活了

此刻的心情

也不知该如何形容了

我不知我写了这么多有的没的

表达了我所要表达的吗？

就想到什么，感受到什么

就写什么

结尾就来个几句对你说吧：

*容许我疯癫的说几句

小金鱼, miss u a lot...

看清楚了吗？

你喜欢上的是一个这样的我

那本书的最后一页

你帮我写上吧

S.O.S

recently wasn't in good shape...
have been mentally tired...
though i've finished exam, graduated, went to trips, meeting up friends...
but im just tired... mentally... exhausted...

when things happened out of my control
i cant even choose and it all already happened
my fault for letting myself sunk into the trouble even though at the very first place i know it was wrong...
im so sick of being so indecisive... so not-me!
for the past few months.. im lost.. totally..
i just cant get myself out of the frame..

friends,
im being honest here, being naked, confessing my guilt..
coz i think i cant take it anymore..
ive been hiding my feelings...
in front of u all..in front of family.. faking up smiles..
seriously, im not good..
im losing my faith.. of trusting still there is sth good.. trusting that everything will be fine...
im so sorry that i couldnt really mentioned what'd happened.

everyone has their own weakest point..
and now i found my weakest part...
yeah, when it comes to emotion and feelings..
perhaps, i shall just take it as part and parcel of life..
sth to learn from..
yeah.. through His strength i shall raised up one day again..
yeah i know.. i know.. advices are no longer needed.. 
im clear with what im going through
im just having a difficult time..
and yes, i need companion..
i need to fill up my time..
please do pay me a visit or drop me a message or give me a hug when u see me..

yes, im being weird.. for asking all these.. 
but who cares?

perhaps, this is the way of how He let me know that i've done wrong.. 
im sorry for being stubborn..
those who gave me advices and yet im still doing the way that i want..
now i know i should take my responsible for what i've done..
clean up the mess.. : (
im sorry for those who had expectation on me..
i made mistake..

for the past few months, things happened swayed from my life track
now it's time to let it back to usual
for what had already happened, happened..
heart broken was seriously not a good feelings..
hope that time will heal it all..

i know it is all the process of learning, growing up...
after all, dont worry.. im still in a piece..
not having suiciding idea ha!
just keep me accompanied when u guys free..
need u all badly..
so so badly...
argh!
:''(

失败的作品

其实百般不愿意想把这照片上传

在电脑上看还真的觉得有点不是很可观

可是既然答应了

我还是传了上来

噔噔噔噔噔！！！

这个就是我的作品啦~

呵呵~

看起来有点恶吗？

虽说又是输了长相

虽说吃起来跟一般在外面吃得到的spaghetti比起来

还是有差一点

可是

第一次就做到这样

算是不错了吧？！

给点面子呗！

=_=|||

好啦

投降了

真的没什么天分啊

贤妻良母还是不当了

去当个女强人吧

呵呵

认输了

第一次--下厨

很多时候我总在部落格说有的没的

有认真的又搞笑的有胡扯的

但伤心的据多

不是因为我的人特别容易emo

而是emo时都会来“申”两句

这个解释我说了一百遍

还是有人会觉得我是个特别容易emo的人

好啦

随便啦

觉得怎样就怎样把

懒得理了

其实

发现自己也可以真的宅到很恐怖

宅到我自己都觉得没药救了

可以一架电脑，

一本书，

一杯咖啡，

在这种天气下所必备的冷气，

我就可以徒上个一整天

最近在众人所望之下

终于拿起刀

不是杀人用的

是做菜用的

是啊

做菜！

本人最近学做贤妻良母

目前是尝试了一道有菜有鸡有蘑菇的面线

不知道那道菜叫什么，所以把全部配料都说出来

当作是名字吧

煮出来后觉得没什么卖点

主要是色调太闷了

青青，白白的

看了不开胃啊其实

我自己都不想给自己面子

我自己看了都不想吃

>.< !!

哈哈~

可后来

妈骂我说自己煮的又不吃

浪费啦什么什么

我就意思意思

拿了一点吃

是觉得一般啦

没什么特别好吃咯

可是不是我夸张哦

我爸妈吃了说好吃！

呵呵~

把全部都吃光了！

我还真的吓到一点点

然后也没什么

就还是对厨艺没什么兴趣

没什么所谓因为好像有点天分就对厨艺大显兴趣

不过自己突然想起想吃spaghetti

所以自己很三八的去了市场

买了一堆材料

明天来个法式tomato Brasil spahetti！

哈哈~

真觉得自己太有才了

蛋糕做过

现在做菜

什么都会

呵呵呵~

*请让我自己暗爽下

期待下我明天大显身手吧

会把照片po上来

如果觉得不错吃

下次请到我家来

免费做给你们吃！

哈哈~

是有点疯癫最近

闷过头了吧~

现在反倒希望这一个月快点过

然后开始工作

然后开始新生活

来迎接一个新的开始

加油啊！

加油！加油！加油！加油！加油！加油！加油！加油！加油！加油！加油！加油！

这些无聊的日子

最近闲着在家没什么事做

每天过着一样的日子

有点废人的感觉

分享些小趣事

我家狗狗刚刚生过病

才发现原来我家都还蛮充满爱的

话怎么说呢？

我说自己是爱犬之人

其实也不然

当它生病时

我除了只会望着它

还是望着它而已

爸负责大多的饮食跟带它看病

妈常常就注意它的动向再禀报

哥一回家就是看看它有没好转再陪它玩

而我咧？

我不懂得跟它沟通

也只有看着它一天一天的消瘦

后来几番看病之后

它好转了

夸张的是

家人的反应都超大的

整个欢喜到~~

平时它较调皮

总是跑来跑去

打也不怕

还到处大闹天宫

我爸妈虽然是表面生气

但是它竟然成为了我家的话题

我哥的手机还都是它的照片

快晕了！

什么东西？

竟然跟我争宠？

今天陪它玩球

让它去捡了回来时

直接向我冲过来

被它扑倒趴在我背上

还被它舔得我满身口水

第一次

觉得好恶心啊！！！

它来了之后

家里是有些些改变了

像是回家后

全家人一定先跑去看它在干嘛

去超市也都去狗狗饲料部门

看给它添点什么吃的

我想

它也真的太好命了

连二哥聊天都会问起它怎么了

我是有点不爽

这只口水狗在家的排行怎么比我高了？

=.=

不过好的是：家里欢笑声多了

:)

一场游戏一场梦

人生中总是有一些人，刻骨铭心；一些歌，忆着一些往事

也总是有一些人出现，拉了你一把，在你最不堪的时候，不求回报，只想要你快快乐乐的。

在最不堪时，你会发现，你会慢慢领悟，一些平常都不会太在意的事，会成了你人生的支柱点。

有些事情，现在想不明白；也许以后，当一切都过去以后，就会想得明了，通了。

没有什么事是过不了的，只要有耐心有恒心，一切都会过去的。

给“你”

给520，9:22pm 这天写了一封信息给我的你

是的，
我有话对你说：

谢谢你对我的好感
真的

可是我想我们之间有点误会
我不想再让彼此误会越来越深
只好用这个方式跟你说

我们之间纯粹友谊
我曾经视你为我好友之一
没有别的意思

也许这里面我曾经做了什么让你误会了
我向你道歉
真的很不好意思
我没那个意思

你对我好
我明白
也心领了
可是
如果过于示好的表现
不单只会给我带来困扰
也会让我开始对你产生恐惧
我想
你也不希望我会对你产生害怕恐惧的
对吗？

我想我们之间不可能会有更进一步发展
最多仅朋友

希望你明白
谅解
及
做出调适

也请你别再寻求我身边的朋友的帮忙
他们帮不到你
这只会给他们添麻烦
我会对他们觉得很不好意思

我之前的部落写的都是自己的私事
希望你别误会

希望你会过得很好
你会有更好的选择
会有更好的将来
祝福你

醒了

呵呵
好无奈啊
好多事
原来你信以为真
以为坚持着自己所谓的信念
就是了吗

不是的
再强的信念
再否决所有现实
以为只要坚持就可以逆境
其实都是瞎人说梦
离现实就等于不真实
只是自己在否认，不肯接受事实而已
到头来
当一头冷水淋了下来
才醒悟
所有的事
只不过如此而已

梦虽然美
睡过了头
起身时只会眷恋
还得面对事实的残酷
苦了自己

灰色地带永远不要碰
是非黑白应该分清楚
很多事不能勉强就别勉强
免得剥开了皮
还要片体鳞伤
狼狈不堪

留些面子给自己吧
凡事
爱自己多一些些
别指望别人了

今天是玫瑰情人节
祝你们快乐幸福

两个月

我回来了！

结束了五年长跑

去了个毕业旅行

我最终有时间留给自己

好好休息

突然又觉得

将近两个月的时间

我该如何过啊？

虽说家里来了个不速之客

lion king 里的simba

但是也不能总是遛狗为乐呀

有想过要不要去当个钢琴领教

暂时的

可是自己的钢琴theory都快忘光光了

怎么去当领教啊？

每天就很无聊的过日子

最近是刚回来

还算有朋友聚会可以去去

再迟些？

我想我都快发霉了

很矛盾的心情

在等待被编入医院实习的心情

是该好好放松自己

在等待另一个阶段的生活之前

还是应该感到压力

在地狱式的生活开始之前？

这两个月

该如何度过？

你不知道
我有多恨我自己

五年

漫长的奔跑
跑了五年
今天我接近了终点
带着些些害怕，些些不安
我鼓起勇气
最后一口气
我都在坚持着

直到......
简讯打开：我们去一间餐馆用餐，
吃得一肚子火，好生气。
信息那头传来的，
不是火气......
而是思念

我明白的
纵使老豆接连下去的几封信息都在投诉
可是我知道他想我了
到最后的话题都围绕着我身上
该死的我不敢打电话回家
怕是接通电话
自己又会不受控制
让爸妈担心我是不是要崩溃了

哥最近也好好
总为我加油打气
无形中
我真感觉到压力
深怕我做得不够好
到最后让大家失望
:(
想到这里每次都好想逃避
我...也好想跟哥哥回家
大家一起的感觉
在一起的感觉，
好好

真讨厌自己
爸到最后是找着话题跟我聊着
而我就有问必答
好像很没话题讲酱
真是...*给自己一个翻白眼

啊~这一切拜托顺顺利利过关结束
我要结束这变态的五年！

累

一个考试
我好像老了十年

一个Dr.的称呼
要了我半条命

请让我顺利结束这一切
我需要放长假
:(

Happy birthday Daddyy~!!! ❤❤❤

昨晚读书读到凌晨时
倒在床上拿着手机
看着日历
感慨考试即将来临时
才惊觉今天27/3
是我最爱男人的生日！
我的妈呀！
差点就忘了

三点
不能打电话过去
明早吧

隔天又是一个起身就心跳加速的一个早上
临时才告诉我有taklimat
洗刷同时寄了个暖暖的简讯给男人

上完课
男人没回也！
奇怪
电话要没电了
是打还是不打呢？
好害羞

后来电话真的没电啦
回来充电后看看
还是没来电
算了
怕只怕他在生我的气
也好一阵子没给他电话了
打啦打啦

接通后
妈妈接
爸好像是不好意思接
呵呵呵
好可爱
妈问我为什么打来
我就若无其事说
喔，没啦，爸生日嘛
没回来庆祝就打个电话咯
呵呵
笑得很蠢

妈听了也笑说
其实男人从昨晚就在等我们的电话啦
等到睡了
还好今早我机灵通知两个大头虾哥哥
他们也致电了
爸好像蛮开心的
😊😊😊

可惜今年没回家
希望他开开心心
身体健康每一天
虽说含蓄
可是还是要说
爸！I love You~^^
❤❤❤

25/3/2013

最失望的......莫过于两个人一起努力......
到最后......

一个却放弃...
只剩下一个人......

以后再也不看恐怖片

其实刚刚去看了一场戏

叫the calls

快疯了简直

看了前面三十分钟我就有要走人的冲动

很紧张之余又很恐怖

我缩成一团，直接躺在琪的身上

好折磨人

生平第一次看这么恐怖的片

如果是鬼片我还能够接受

至少你知道它就是要吓你的

但他这个多于让你感觉这世界好危险

一不小心就被捉走

就没命的了

然后被变态折磨致死

在你还呼吸着时

什么割开你的头皮

闻你的发香

害的我回来一个人在家怕到要死

在睡不着

这种戏还是以后少看的唯妙

天~

我要眼光光到几点啊？

:(

-.-

好啦~
热脸贴冷屁股。
今天感受到了。
谢谢。

玩得开心点。

Carry on.

There goes new life awaiting ahead.
Catching up the pace that I had losed.
I shall move on, for there always a better way to live with.
Give blessing and I will carry on my way with a grateful heart.
Ba Xia! >.^

我好无奈啊！

彷徨无助
如果一加一可以等于二就好
为什么那么复杂？
:"(
连我自己想怎样我也不知道了
有孟婆汤喝就好
睡一觉醒来什么事都没有

D-R-E-N-C-H-E-D

When minutes become hours

when days become years

and i dont know where you are

colors seem so dull without you

have we lost our minds

what have we done

but it all doesnt seem to matter anymore

when you kissed me on that street, i kissed you back

you held me in your arms, i held you in mine

you picked me up to lay me down

when i look into you eyes, i can hear you cry 

for a little more of you and i 

im drenched in your love

im no longer able to hold it back

is it too late to ask for love?

is it wrong to feel right?

when the world is winding down

thoughts of you linger around

have we lost our minds?

what have we done? 

but it all doesnt seem to matter anymore.

说，还是不说？

亲爱的小麦，生日快乐！

亲爱的小麦又老一岁啦~
虽然好久不见你了，但是对你还是丝毫不想念啦！
呵呵呵~
虽然如此我知道我在你心底里地位还是不动摇的~
亲爱的，要长命百岁哦！
祝你每天开心快乐~早点找个如意＂娘＂君~
^^

美丽的邂逅

It's time to move on.
不想再执着
你会有你完美的生活
我也是时候收拾心情走向我的人生

虽然阴差阳错之下遇见了你
但可惜到最后还是要形同陌路

一定要幸福哦！

再见:)

笑很难看一张~

记得深呼吸

当你觉得很辛苦时，记得深呼吸。
三次

当你觉得辛苦时，把自己弄得很忙。
忘了那感觉

当你觉得很辛苦时，喝喝水。
咬咬塑胶糖

当你觉得很辛苦时，伸伸懒腰。
放松自己

会慢慢好起来的

我像是发了一场梦一样
梦里有甜有酸
有笑有遗憾
终究梦该醒时，
你拉不住
也接不下去
留下的只有回忆

这梦的结尾算是甜
也因此让我有些不舍
对我来说
这是不可能会发生的事
但终究还是发生了
我以为你走了我会早睡的
但是依然在这第一个夜晚
我失眠了

世界

有时真的很莫名其妙

人总爱看包装好的东西

好看的外表，伪装的个性，假意的诚恳

有时很迷失

难道那就是我们所要的？

看不清事实？

明知虚假还是要一味踩下去？


是真的不懂的看风转托=愚蠢？

还是俯仰无愧才是做人道理？

我真迷糊了

亲爱的，我回来了!

事隔十个月

我又回来啦！

哈哈~

很莫名的有股冲动开了部落

连密码都快忘了

还好记忆虽然衰退

撞了撞几个平时常用的密码

我总算打开了自己的部落......

好厚的一叠尘啊！

呵呵

看了几个你们的部落格

发现大家还活着

而且活得好好的

不错不错~

嗯.......

是很尴尬的开场白

我知道

只是人家太久没写了

有点僵硬不好意思

好啦

就跟大家报告下近况

我快考试了

剩两个月来准备考试

是很压力

也很无奈

那么多东西要一下子储存

要是有Hard disk都要好几分钟啦

更何况我这个范围有限的脑袋

只好尽所能做到最好咯

请大家祝福我！

哈哈~

最近在学着怎么在生活中得到一个平衡点

不想再蹉跎岁月

发现以前做什么事都是前顾后盼的

后来才发现

人的生命只活一次

你想那副画成什么颜色

就只在于你当下选择什么颜色的笔

我想学习怎么不顾太多

做自己喜欢做的事

纵使有些人会对自己的举止有所言论

但

能够做自己喜欢做的

画出自己想画的图画

是多么畅快的一件事！

另外

前阵子在走廊上看见first year学生

有谈有笑

谈话内容我实在觉得不是我这个年纪会说的话

他们在我眼前真的很有“那些年”的感觉

回头看我自己

我和朋友都不约而同觉得自己实在显得有点老

没了当年的精力

人“大”了

稳重了

就该学会一个人面对一些自己的事

没有人会陪你过每一件事

总有需要自己坚强面对的时候

怎么说

也很感慨生命总是有历练

很遗憾有些事我控制不到

我决定不了

我没办法挽回

我改变不了

学习别再那么执着

一切顺其自然

我相信最后一切会恢复正常

希望如此

触景伤情

活在同一个城市

提起你的名字

心还跳动着

也许你是我期待的感动

却也是我心中永远的遗憾

也许是我亲手毁了你

但如今我却因毁了你而毁了自己

我

像是被诅咒般永远无法释怀我们的回忆

谢谢你

在我鼓起勇气时

并没有报复般将我摧毁

也也许是因为你反倒要我好好的过

好好的面对我接下来的生活

所以让我对你永远无法释怀

对你

像是陌生人

却带着一丝丝的思念

也许我们只有一年一次的思念

一年一次的

我们彼此互相祝福

谢谢你

至少让我知道你并没有完全的忘记我

谢谢你

让我知道

你曾经也很爱蓝色

无论接下来会是什么颜色充满你的心里

我都会祝福你

希望你接下来的日子

有了她而七彩缤纷

只要你过得好

就是晴天

累了

我不适合单方面的付出

算了

我不玩了.......

我要呼吸！

鼻孔是有两个

却呼吸不到

要靠个嘴来吸气

疯了！

一个新年生两次病

真的疯了！

不甘愿啊~

我想

我是不喜欢小儿科

是它拉着我从很愉快的新年气氛回来

所以我对它有偏见

还是那一大堆厚厚密密麻麻的书

让我无法从容面对

继而排斥厌恶？

想到每天拖着那灵魂还未离开床铺的身子

满脸写着不甘愿

还要去医院跟那些可爱无邪的小鬼做鬼脸

逗他们开心之余

还要对他们千依百顺

我就闷！

但

时间拉着我

拖着我

我不得不走啊

好郁闷呀！

如果你还在

当年那个小女孩

嚷着要喝汽水

在你的院子里跑来跑去

在接近团圆的日子

又想起你了

新年期间

大家坐在一块赌博余兴

欢笑声

悠犹在耳

为何如今人事已非

人去楼空

人烟稀薄呢

每想起你

我是心里涌上来一股思念

浓浓久久

想象如果你还在

我们会如何相处着

你......

还会捉着我的手搔痒吗？

你......

还会看着我微微的笑吗？

原谅我不愿对你太过思念

只怕每当勾起回忆

两行泪水便显现无遗

只因你深埋我心

你的样子...

还有我对你的回忆...

这辈子

也不会褪去

深深思念你

我的外婆！

我又长大一岁了...

Contented, and let go

The older u grow

The harder u can find someone to talk to about your problems

Coz u know very clearly in ur heart that those are the things that u need to bear with

And the older u grow

U wont like to expose all ur prob to ppl all the times

U would find that sometimes prob that keep in u is better than u tel anybody else

Ignoring the prob

Stay away

Or pretending stupid arent bad all the times

Perhaps u would say im being a coward to run away frm problems

Bt I find it useful to keep myself comfortable to not looking at the prob which would nt have solution

At least, im nt exposed to virulent bacteria when the wound was covered.

A neat wound is enough than a rotting flesh being digested slowly by the bacterias.

Being contented, and let go

Some of the things would be better to remain as memory.

Omgim23soon

Timetosaygoodbyeto2011

Askmyselfofwhatihaddoneinthisyear

Icantthinkofone

Exceptbeingbusyingwithpostingpostingandposting

Lifeofamedicalstudent

Sometimesucantaskformore

Lifestartedtobelikehowitwillbewhenwestartworking

Routinevisitinghospandbackatthesametimemakemesick

Ibegforsomechangesinmylifeplease

Thetimewecelebratedfor2011newyearwasjustlikeyesterday

Howtimecanbethisfastthatweweredraggedalongbyitandnotrealised?

Newyearisadaytosymboliseeverythingwillbenew

Newkickstartnewhopenewgoals

Butwecantrunoffofthefactthatweareactuallygrowingolder!

Wheniwasyoung

Ialwayswantedtogrowupfasterto20s

Thefeelingofbeinganadultofyouactuallycandecidewhatyouwant

Buttheolderyouarethemorescaryitis

Ihavethefeeloftherearestillplentyofworksleftbehindundone

Thingsthatiplannedthatsupposedtobedoneatmyage

Someofthemcantbedoneforsomeresons

Lookingbackthetimethatyouhadpassedthatcantbegetbackanymore

Icanfeeltheprocessofaging

Fewhoursmoreiwillbe23

Averyawkwardageiwouldsay

Notveryoldtoenjoyyourlife

Notveryyoungthatyoustillgotalotoftimetowaste

Youcanfeelthattheresponsibilityhadgrownbigger

Andwhenitcomestomanagingyourownlife

Youknowyouarenolongerakid!

你把我看得太坚强

你不明白我要的是什么

却断定我是你所想象的

我的付出

你漠视

我再三证明

你别开头不听

我面对这样的失去

我没有生气

只是无奈听着心碎声

一次又一次

我已手无政策

毕竟太在乎

太珍惜的时候

也最脆弱

我没有办法骗自己

唯有接受这一切是如此的被安排

没有解决方式

也不会有

被雪淹没的心

不会再有心跳

没有温度

心碎之后-王子音乐

如果你的心 成了干渴的田地 求上帝的爱滋润你

如果你的心 已是碎成了片片 让上帝的手 一针一线缝补

看着所爱的人 在怀中停了呼吸 止了心跳却无力拯救只能伤心

望着温暖的家园 在风中断了墙坦 倒了支柱却无力抵挡只能流泪

你可以大声说出你的痛苦 你可以大声喊出你的伤悲

你可以大声叫出你的无助 你却不要放弃希望

你可以大声说出你的痛苦 你可以大声喊出你的伤悲

你可以大声叫出你的无助 你却不要拒绝明天

如果你的心 成了干渴的田地 求上帝的爱 让它开出花朵

如果你的心 已是碎成了片片 让上帝的手 摸过你每一个伤口

一步一步

虽然我看见别人的天空都很绚丽

虽然我仰望着别人的天空

我也会有片刻的失落

片刻仰慕

垂眼

我知道我也会有我自己的一片天空

虽然跌跌撞撞

甚至有时我也不明白我是怎么走到了这一步

但歇息、停顿的那瞬间

我不回头望

回头数算走过的道路

并不会驱使我前进

只会让我更怀念我留下的痕迹

因为我仰望更美好的未来

我找寻我自己的道路

我自己的方式

我想成为我想成为的我

the love, never end!

上个礼拜回家

其实

跟往常一样

多了的只是兴致勃勃

我带了家里的女人去“玩”一天

所谓“玩”，其实也只是

载她去她要去的地方

带她吃她想吃的东西

去saloon理一理发

shopping

只差没有去看戏

直入我想说的

那天早上

女人的手去pasar买鱼

结果手很臭鲜味

叫我帮她涂一涂olay

就那么的一涂

（我不是没有那么接近的看过我家女人的脸）

只是事隔个几个礼拜没见

她晒黑了

我看了是心疼

我点了一点olay

涂了一涂

那么的一涂

我眼泪就差点崩溃

老了好多………………

我心是疼

心好酸

忍着我就是不让我那愚蠢的泪眼腺放肆

我转移话题

说着，涂着

口在说

眼在看

看的是一道又一道的皱纹

细纹

无奈

我好像什么都做不了

涂好了

我俩站在镜子前

我是多么的无奈

看着婷婷玉立的自己

穿的漂漂亮亮

可我家女人站在我旁边现在已判若两人

心如刀割

一生当中

最疼我的

是我妈妈

是她总是包容我

我脾气不好

我样样的不是

她都从容微笑面对

她用了大半辈子

付出的时间精神

都在我们身上

如此伟大！

说不出的感激…………

在我看了这一段文字以后：

我很感谢上帝

“嬰兒誕生前，上帝與即將出發的小孩道別。小孩一直在哭：“我害怕，我會變得那麼小，那麼無助。”上帝安慰他：“放心吧孩子，我早已安排好一位天使在人間，只為了保護你，照顧你，愛你。”小孩停止了哭泣，“那位天使叫什麼名字呢？”上帝微笑著說“名字不重要，你可以簡單的叫她--“MAMA” ”

因为这位天使

真的好美……好美……

没关系

学会了沉淀自己

在需要的时候

明白那是一种需要

需要了解自己

从而坦然面对

虽然我知道我需要的更多

但胜过自己

我告诉我自己

我可以好好的过

不需要太多的虚情假意

不需要太多的无聊插曲

我相信我可以展翅高飞

不过如此

唉

其实追根究底

我只不过是一个皮包肉

肉包骨的人

我

什么也不是

愕然！

对于一些人太过突然的逝世

我无法释怀

虽然他跟我

只有前后坐着的缘分……

不禁问

为什么………

为什么…………

为什么………………

fear

i'm scared...

i'm worried...

how will it be??

i'm worried...

hng!

i know it's not gonna change anything

but shit! i shud had gone home!

i'm homesick despite of i went back home for almost 3 times within A-M-O-N-T-H!!

it's just simply because it has difference between kuala pilah and k17

shit! now i realised i like that greenish-full-of-kampong-smell place!

the 1st second i stepped in my room, is gosh! wat feeling is that!

wat smell is that?

so familiar yet so strange?

not at all but ...it's the smell of emoism and stressism

nothing had bothered me so far but i just feel frustrated with no reason

guess i'm too free? nothing to busy about after the exam??

im not supposed to be so after a few hours pillow-talking to my roommate

but this morning, gosh, the 1st second i opened up my eyes and start breathing consciously

the emptiness attack me again, which soon, now become emo!

i'd past a 6 weeks almost free of emo period...

i cant deny that i live a relax and low-stress life there..

it was warm and close with each other..

once here, i think most of us feel sth not right...

not sth not right, i shud say, sth we cant find at kp

i'm not alone, but i'm bored with early morning waking up thinking wat to do next and wat to eat next

this is pretty tiring ! mentally tiring!

wat's the point of living, eat for live, do everything for live?

my life shud be the other way round

live to eat, and live to do everything!

i doubt the emo syndrome everytime i get is environmental related!!

too quiet sometimes that u gone empty minded

sorry that i have to say, i cant really find someone to talk to

i shud say, i dunno wat to talk about even the phone has been answered

simply becoz i'm bored? empty? emo? or watsoever description u can give.

simply i'm not happy and i'm NOT satisfied!

回来以后

不由自主

犹豫霸占我的情绪

漫长的夜

最难过的夜晚

我撑了过来

原来生病有家人照顾

是一件幸福的事

昨晚我是多么希望一眨眼我就只身在家

听着那头传来着急的声音

我除了以泪水满腹委屈回应着

我又能够做什么？

october- not around

gonna leave serdang and off to kuala pilah, negeri sembilan for 6 weeks community posting there..

so, basically i'll spend my october of 2011 at kuala pilah~ T_T

peeps,

whenever my image run into ur mind,

please take your handphone out,

and

go to "contact list"

find

"cheah-yin" or

whatever-name that u'd given me..

press "call" !!

i'll be available all the time!

don't just miss me and do nothing,

call up and tell me how much u miss me! LOL

see ya!

:)

想念阳明山

突然好想念阳明山的《大风吹记》

那天晚上的风可不是盖的

那天晚上的夜景也不是盖的

那天晚上的星星也特别多

我们躺在凳子上被风吹到差不多要飘走也不是盖的

好想念！我还要去台湾！！

问号

一个小孩如果重复从希望中面对失望

他会失去追求得到的生命力



如果是与非没有分别

那为什么挣扎执着分辨?



如果生命失去了推动力

那生活只是行尸走肉



如果承认自己心里的感觉

是不是否定了自己的坚持?

"人会寂寞，是因为找不到一个了解自己的人"

sharing_4

昨去home visit

去了三间家

平均用了一小时多在每间家

印象特别深刻的是第一间家

病人一年多前患上乳癌

40天内散播到卵巢

40天内动了两次手术

她……

弱了



于是她停了那份她兼职已久的工作

好好的修养

可是

在她再次建立信心前

她再次接到死亡来讯

肺部进水了

散播到肠了

于是

她带着未知数

来到了手术室

却在手术后

developed sepsis

这一次

她被打倒了

她输去了全部的信心



她说：“如果不是家人，我早就放弃了”

说着

她哽咽了



我们沉默了好久

我试着体会她当时的心情

“如果不是家人，我早就放弃了”



我们问：在这个过程当中，最挑战的是什么？

她说：“化疗很伤我的身体，我总在化疗后觉得不适，甚至呕吐

我可以感觉到，我的身体一天比一天弱，可是如果不选择化疗，我没有其他的选择……

我根本没得选……”

她双眼注视着家里的一个地方、一个角落

可我却听到她心碎的声音

在她绝望眼神中

流露无助的眼泪



我不敢再设身着想

因为她的眼泪再衬托她在化疗后日渐消瘦的身体

我怕我自己会哭得比她惨



她吸了一口气以后

护士问了她一些其他问题

可为了我们该死的功课

一些比较心理跟社交方面的问题我们一定要问

结果我们再次打搅她平复的情绪

问了她对自己的期望以及这癌症在她的生活中的影响

说到期望

她嘴角弧度往下一弯

眼泪又决堤

她理直气壮地说：我希望我快点好咯！

说的很干脆

却也像是提及她无比的恐惧

不乐观的现况

好像让她说出这句话都觉得无比的心虚

问及这癌症带来的一切

她用纸巾擦着泪、鼻涕

思考一阵子以后

她说：“看见这世界的颜色”

当我跟我的同事用充满疑问的眼神看着她时

她继续解释说：

“平常跟你很好的人，当你需要他们帮助时，你就会分辨真正的好人跟现实的人的分别

这阵子我家人放弃、牺牲了很多东西来照顾我

他们花很多时间在我身上

像我两个女儿，他们一回家就呆在家陪我

如果不是他们……

我想我在就放弃了……”

就这样

在眼泪穿插欣慰的心情中

在她只剩一边的肺操作的情况下

她说着说着

在间接喘息着

她说：

“我曾经有一次去化疗，遇上也在那里化疗的一个病人，他说他这次是他最后一次的化疗，化疗后他就要去旅行了，但在化疗以后,肿瘤标志物检测发现他的肿瘤标志测验高了，需要去做全身稍描，他的心情就这样跌入谷底”

“有时候我觉得自己比别人幸运，至少我觉得自己比他们的情况好很多；有时也很害怕自己有一天也像他们这样……”

生命无常，活着呼吸的每一分每一秒，就是那么的踏实！

对我来说，她不至于“活着一秒算一秒”那么悲观

她对未来有期望

她的家人奋力的支持她，可以在她床前的佛珠看到

在她房间墙上新安置的冷气看到

在她身旁默默拭泪的丈夫脸上看到

可世界却给了她那么残酷的现实负担

她说她的母亲也患有乳癌

她知道这可以遗传在她身上

因此她每年都有做检查

却怎样也不能摆脱命运



有时候

真的觉得生命每一天每一点每一滴

就这样流失

你没认真珍惜

好好利用它们

失去后想再重新体验生命

已经不可能了

你只能面对现实，在大大的遗憾中

所以

我也总是在提醒自己

现在，这一秒我想做什么

我还有什么能做的

能够做的我都想去体验

让生命不留白



她接待我们时的笑容

跟送我们离去的笑容一样

如果没有坐下来谈其抗癌的经历

你会觉得她是一个很幸福很乐观开心的人

或者你会误会她在康复中的病人

但背后的故事

却让你紧锁眉头、眼眶泛泪

不忿命运的安排



看见他们

遇见他们

跟他们聊天

有幸得到他们的信任

与我分享这一切的一切

让我觉得我比别人应该更懂得珍惜生命

了解生命的意义

奈何，

有时候现实的局限

让我不能体验我所想要的

发挥我想做的

付出我想要付出的

不过我有信心

我会在局限中找到方式

让我用我的方式

寻找自己



在我们活着的这一秒

也许你还在为着自己不是用iphone、

不是驾最名贵的的车

不能到世界旅行

觉得别人刻薄你

觉得自己很可怜

没男/女朋友、没人爱

但在外面的世界

还有人为了呼吸这一秒而挣扎着

有人一出世就有缺陷

有些人为了活着历经许许多多的困难痛苦

而你，却做了什么？

don't take things for granted

我们四肢齐全

生活三餐温饱

家庭美满

别以为一切东西都是“应该”的



安娣，

衷心祝福你

“缘”来如此

知己难寻

要在茫茫人海当中真正找到一个可以了解自己、

愿意与你一起分担一切的人

真的不容易

我很感激在不同的时候

有不同的人在我身边鼓励我

陪我度过一切一切



对于无法维持的情谊

我深感遗憾

有时候

就连家人也无法百分百的了解你

所以

我也不期望百分百的了解与体谅

只求真心相对

一切将变得很珍贵

情感这些东西

其实说罢就只是：

彼此珍惜便有

如互相透视便无

一段感情有多珍贵

就看彼此有多珍惜彼此的存在

孤掌难鸣

有些东西

间断了，就不能延续了

加油！

读书读书读书~

读到很闷！






有时候很压力！！

很想打人！！喘不过气！






读到有点要奔溃~很累~





不过~~~~



看到你们为我加油打气~

我笑一个！

谢谢!那些为我加油打气的“猪朋狗友”们！

阿姐我会尽量做到最好！

到时raya holiday见！！

不见不散！

沉默面对

我来了`

不好意思

让大家久等了~

有一个礼拜没update我的blog了~

原因是没什么特别的事发生

也忙着一堆事情要做

所以就没上来啦~



一个礼拜后

我就要考试了

无形中

又感觉到有压力来袭

总觉得自己做得不够

读得不多

学得很少

记忆力好像也很差

加上我的supervisor很聪明

很有要求似的

搞得我上完他的课时

大多数都是沮丧收场

不过好的发展是：

我发现自己比较想得开了

不会太过被这种事困扰我

虽然暗地里还是会觉得自己不比别人聪明以外

多了一点迟钝而伤心自责

可是，

我也只能对自己说尽量做到最好就好

*也不知道这么乐观是好事还是坏事

达不到supervisor的要求

我想说，我其实真的有伤心一段时间的



考试要到了

觉得自己有post traumatic stress disorder

*这里的trauma event 指的是exam

每每想到

就会会想起之前类似的考试

紧张、难以呼吸、心跳加速、不知所措

很害怕自己遇到不好的病人、给错的资料

direct我去错的诊断

总是想到这些时，就不敢继续想下去

我不想这些事发生

加上考试时只限定一小时clerk

遇到那些bipolar patient等下跟你长篇大论

文不对题时就糟糕了

根本不知道什么事情发生

病人到底是什么事进医院

doctor来问问题时

张大嘴巴一个洞



虽然说psy posting对大部分人来说算是不是很难的posting

但是我还是有一种不安的情绪

也不知道是不是这个缘故

我每每到家

我就会开电脑

没什么东西好看也没关系

没人跟我聊天也没关系

我就是需要开着

让电脑陪着我

我试过关掉电脑

专心读书

可是不能

感觉好像会坐立不安

读起书也不起劲

总是朋友会问我

为什么你好像很得空这样

成天上网不必读书的？

曾经好像还有这么一个人这么说

你是我见过那么多医学系学生当中

最得空的那个！

听了也不知怎么回答

除了不知该责怪自己，

觉得自己不够尽心尽力的感觉

还是什么.....

我也很迷失



我的生活

除了上网（生活作息不说）

就只有读书、去医院

总觉得我的生活少了什么

做了全部的事

还是没有之前那种满足感



咖啡瘾这几天泛滥

我试过用茶代替

不错

可以顶个两三天

也有提神作用

可是

一到下雨天

我的脚就好像不听使唤似的

走出去冲热水

泡起咖啡来

喝了以后才觉得舒服

爱上了晚上的宁静

却有时不得不想到第二天要早起身

如果不早睡

第二天会在班上钓鱼

加上想到自己也有责任照顾好自己的身体

我就算不爱睡

也会逼自己睡



目前状况是尝试着听开心的歌

让我有冲劲力去读好书之于

不会胡思乱象

我想

考试一过

我就会没事的

大家放心！

i've standed up~!

好了！

我要重新出发！

过了一段算是低潮日子

我决定我要抛开一切

我要重新开始了！

不要再被无谓的事缠绕我了~

我要重新找回自我！

是我的终究是我的！

我要珍惜在我眼前的！

我不要再想了~

我要珍惜那些珍惜我的

我要依靠那信实的



我又重新站起来了！！

rational or fooling myself?

am i too rational or am i actually a fool??

it's hard to differentiate between two

How great...God...

这一秒

我实实在在的

感觉那股感动在我体内

暖暖的

实实在在的

我再次感受到祂的恩典

总是在低潮时

才感觉特别深



我越是难过

越是抬不起头的时候

来寻求祂面时

祂总在那里

不离不弃

在我身旁



洁净、尊贵的祂

却从来不离弃、不嫌弃我

不管我以前是个什么样的人

祂还是接受这样的我

这份爱

让我那么惭愧

那么感激



回想每次都是我最难堪

在我最不好的状态下

才寻求祂

每次闯啊闯的

闯到满身是伤

来到祂的跟前

祂用那份浓浓的爱

环绕着我

让我的伤口

慢慢复合

让我明白

不管到哪里

我都有个归属

在我心里

住着一位又真又活的神

守护着我的心

教我走正路

叫我别害怕



心中除了感激还是感激

祂

教会了我什么叫爱

也让我感受到那份最深的爱



如今在我再次感觉到软弱无助时

我选择以祷告

将最深的祈求

最深的盼望交托

求神带领

我希望

我们都做对了

不是我的 - 手表

我伪装冷漠

接受现实

这只手表

不是我的

我不要

虽然曾经我错以为是我的

我占为己有了

可是

清醒了

也是时候还给人家了

免得你养成了习惯

看惯了时间怎么走

在没有了它以后

你还会不自觉地把穿手表的那只手拿起

却看不见时间

那样的失落

就好像少了什么

还是在习惯之前

把它还了给人家吧




我习惯了

手表一穿

我就穿几年

我不喜欢习惯了一些事

又要重新再来过

习惯一些别的事物

手表穿左手

就是左手

同一个手表

能够的话

就穿个它一辈子

让它跟着我

陪我过每分每秒




现在

我差点习惯了这只手表

我现在还了

虽然有点不舍

有点心痛

总好过

多年以后

在我举起左手时

看不见我那熟悉的踪影




手表虽然还找不到合适的

但我相信

我一定会找到一个很好很好的

很适合我的

可以给我耐用一辈子！



虽然此时此刻，我真的觉得自己很白痴