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昨去home visit

去了三间家

平均用了一小时多在每间家

印象特别深刻的是第一间家

病人一年多前患上乳癌

40天内散播到卵巢

40天内动了两次手术

她……

弱了



于是她停了那份她兼职已久的工作

好好的修养

可是

在她再次建立信心前

她再次接到死亡来讯

肺部进水了

散播到肠了

于是

她带着未知数

来到了手术室

却在手术后

developed sepsis

这一次

她被打倒了

她输去了全部的信心



她说：“如果不是家人，我早就放弃了”

说着

她哽咽了



我们沉默了好久

我试着体会她当时的心情

“如果不是家人，我早就放弃了”



我们问：在这个过程当中，最挑战的是什么？

她说：“化疗很伤我的身体，我总在化疗后觉得不适，甚至呕吐

我可以感觉到，我的身体一天比一天弱，可是如果不选择化疗，我没有其他的选择……

我根本没得选……”

她双眼注视着家里的一个地方、一个角落

可我却听到她心碎的声音

在她绝望眼神中

流露无助的眼泪



我不敢再设身着想

因为她的眼泪再衬托她在化疗后日渐消瘦的身体

我怕我自己会哭得比她惨



她吸了一口气以后

护士问了她一些其他问题

可为了我们该死的功课

一些比较心理跟社交方面的问题我们一定要问

结果我们再次打搅她平复的情绪

问了她对自己的期望以及这癌症在她的生活中的影响

说到期望

她嘴角弧度往下一弯

眼泪又决堤

她理直气壮地说：我希望我快点好咯！

说的很干脆

却也像是提及她无比的恐惧

不乐观的现况

好像让她说出这句话都觉得无比的心虚

问及这癌症带来的一切

她用纸巾擦着泪、鼻涕

思考一阵子以后

她说：“看见这世界的颜色”

当我跟我的同事用充满疑问的眼神看着她时

她继续解释说：

“平常跟你很好的人，当你需要他们帮助时，你就会分辨真正的好人跟现实的人的分别

这阵子我家人放弃、牺牲了很多东西来照顾我

他们花很多时间在我身上

像我两个女儿，他们一回家就呆在家陪我

如果不是他们……

我想我在就放弃了……”

就这样

在眼泪穿插欣慰的心情中

在她只剩一边的肺操作的情况下

她说着说着

在间接喘息着

她说：

“我曾经有一次去化疗，遇上也在那里化疗的一个病人，他说他这次是他最后一次的化疗，化疗后他就要去旅行了，但在化疗以后,肿瘤标志物检测发现他的肿瘤标志测验高了，需要去做全身稍描，他的心情就这样跌入谷底”

“有时候我觉得自己比别人幸运，至少我觉得自己比他们的情况好很多；有时也很害怕自己有一天也像他们这样……”

生命无常，活着呼吸的每一分每一秒，就是那么的踏实！

对我来说，她不至于“活着一秒算一秒”那么悲观

她对未来有期望

她的家人奋力的支持她，可以在她床前的佛珠看到

在她房间墙上新安置的冷气看到

在她身旁默默拭泪的丈夫脸上看到

可世界却给了她那么残酷的现实负担

她说她的母亲也患有乳癌

她知道这可以遗传在她身上

因此她每年都有做检查

却怎样也不能摆脱命运



有时候

真的觉得生命每一天每一点每一滴

就这样流失

你没认真珍惜

好好利用它们

失去后想再重新体验生命

已经不可能了

你只能面对现实，在大大的遗憾中

所以

我也总是在提醒自己

现在，这一秒我想做什么

我还有什么能做的

能够做的我都想去体验

让生命不留白



她接待我们时的笑容

跟送我们离去的笑容一样

如果没有坐下来谈其抗癌的经历

你会觉得她是一个很幸福很乐观开心的人

或者你会误会她在康复中的病人

但背后的故事

却让你紧锁眉头、眼眶泛泪

不忿命运的安排



看见他们

遇见他们

跟他们聊天

有幸得到他们的信任

与我分享这一切的一切

让我觉得我比别人应该更懂得珍惜生命

了解生命的意义

奈何，

有时候现实的局限

让我不能体验我所想要的

发挥我想做的

付出我想要付出的

不过我有信心

我会在局限中找到方式

让我用我的方式

寻找自己



在我们活着的这一秒

也许你还在为着自己不是用iphone、

不是驾最名贵的的车

不能到世界旅行

觉得别人刻薄你

觉得自己很可怜

没男/女朋友、没人爱

但在外面的世界

还有人为了呼吸这一秒而挣扎着

有人一出世就有缺陷

有些人为了活着历经许许多多的困难痛苦

而你，却做了什么？

don't take things for granted

我们四肢齐全

生活三餐温饱

家庭美满

别以为一切东西都是“应该”的



安娣，

衷心祝福你