Omgim23soon

Timetosaygoodbyeto2011

Askmyselfofwhatihaddoneinthisyear

Icantthinkofone

Exceptbeingbusyingwithpostingpostingandposting

Lifeofamedicalstudent

Sometimesucantaskformore

Lifestartedtobelikehowitwillbewhenwestartworking

Routinevisitinghospandbackatthesametimemakemesick

Ibegforsomechangesinmylifeplease

Thetimewecelebratedfor2011newyearwasjustlikeyesterday

Howtimecanbethisfastthatweweredraggedalongbyitandnotrealised?

Newyearisadaytosymboliseeverythingwillbenew

Newkickstartnewhopenewgoals

Butwecantrunoffofthefactthatweareactuallygrowingolder!

Wheniwasyoung

Ialwayswantedtogrowupfasterto20s

Thefeelingofbeinganadultofyouactuallycandecidewhatyouwant

Buttheolderyouarethemorescaryitis

Ihavethefeeloftherearestillplentyofworksleftbehindundone

Thingsthatiplannedthatsupposedtobedoneatmyage

Someofthemcantbedoneforsomeresons

Lookingbackthetimethatyouhadpassedthatcantbegetbackanymore

Icanfeeltheprocessofaging

Fewhoursmoreiwillbe23

Averyawkwardageiwouldsay

Notveryoldtoenjoyyourlife

Notveryyoungthatyoustillgotalotoftimetowaste

Youcanfeelthattheresponsibilityhadgrownbigger

Andwhenitcomestomanagingyourownlife

Youknowyouarenolongerakid!

你把我看得太坚强

你不明白我要的是什么

却断定我是你所想象的

我的付出

你漠视

我再三证明

你别开头不听

我面对这样的失去

我没有生气

只是无奈听着心碎声

一次又一次

我已手无政策

毕竟太在乎

太珍惜的时候

也最脆弱

我没有办法骗自己

唯有接受这一切是如此的被安排

没有解决方式

也不会有

被雪淹没的心

不会再有心跳

没有温度

心碎之后-王子音乐

如果你的心 成了干渴的田地 求上帝的爱滋润你

如果你的心 已是碎成了片片 让上帝的手 一针一线缝补

看着所爱的人 在怀中停了呼吸 止了心跳却无力拯救只能伤心

望着温暖的家园 在风中断了墙坦 倒了支柱却无力抵挡只能流泪

你可以大声说出你的痛苦 你可以大声喊出你的伤悲

你可以大声叫出你的无助 你却不要放弃希望

你可以大声说出你的痛苦 你可以大声喊出你的伤悲

你可以大声叫出你的无助 你却不要拒绝明天

如果你的心 成了干渴的田地 求上帝的爱 让它开出花朵

如果你的心 已是碎成了片片 让上帝的手 摸过你每一个伤口

一步一步

虽然我看见别人的天空都很绚丽

虽然我仰望着别人的天空

我也会有片刻的失落

片刻仰慕

垂眼

我知道我也会有我自己的一片天空

虽然跌跌撞撞

甚至有时我也不明白我是怎么走到了这一步

但歇息、停顿的那瞬间

我不回头望

回头数算走过的道路

并不会驱使我前进

只会让我更怀念我留下的痕迹

因为我仰望更美好的未来

我找寻我自己的道路

我自己的方式

我想成为我想成为的我

the love, never end!

上个礼拜回家

其实

跟往常一样

多了的只是兴致勃勃

我带了家里的女人去“玩”一天

所谓“玩”，其实也只是

载她去她要去的地方

带她吃她想吃的东西

去saloon理一理发

shopping

只差没有去看戏

直入我想说的

那天早上

女人的手去pasar买鱼

结果手很臭鲜味

叫我帮她涂一涂olay

就那么的一涂

（我不是没有那么接近的看过我家女人的脸）

只是事隔个几个礼拜没见

她晒黑了

我看了是心疼

我点了一点olay

涂了一涂

那么的一涂

我眼泪就差点崩溃

老了好多………………

我心是疼

心好酸

忍着我就是不让我那愚蠢的泪眼腺放肆

我转移话题

说着，涂着

口在说

眼在看

看的是一道又一道的皱纹

细纹

无奈

我好像什么都做不了

涂好了

我俩站在镜子前

我是多么的无奈

看着婷婷玉立的自己

穿的漂漂亮亮

可我家女人站在我旁边现在已判若两人

心如刀割

一生当中

最疼我的

是我妈妈

是她总是包容我

我脾气不好

我样样的不是

她都从容微笑面对

她用了大半辈子

付出的时间精神

都在我们身上

如此伟大！

说不出的感激…………

在我看了这一段文字以后：

我很感谢上帝

“嬰兒誕生前，上帝與即將出發的小孩道別。小孩一直在哭：“我害怕，我會變得那麼小，那麼無助。”上帝安慰他：“放心吧孩子，我早已安排好一位天使在人間，只為了保護你，照顧你，愛你。”小孩停止了哭泣，“那位天使叫什麼名字呢？”上帝微笑著說“名字不重要，你可以簡單的叫她--“MAMA” ”

因为这位天使

真的好美……好美……

没关系

学会了沉淀自己

在需要的时候

明白那是一种需要

需要了解自己

从而坦然面对

虽然我知道我需要的更多

但胜过自己

我告诉我自己

我可以好好的过

不需要太多的虚情假意

不需要太多的无聊插曲

我相信我可以展翅高飞

不过如此

唉

其实追根究底

我只不过是一个皮包肉

肉包骨的人

我

什么也不是

愕然！

对于一些人太过突然的逝世

我无法释怀

虽然他跟我

只有前后坐着的缘分……

不禁问

为什么………

为什么…………

为什么………………

fear

i'm scared...

i'm worried...

how will it be??

i'm worried...

hng!

i know it's not gonna change anything

but shit! i shud had gone home!

i'm homesick despite of i went back home for almost 3 times within A-M-O-N-T-H!!

it's just simply because it has difference between kuala pilah and k17

shit! now i realised i like that greenish-full-of-kampong-smell place!

the 1st second i stepped in my room, is gosh! wat feeling is that!

wat smell is that?

so familiar yet so strange?

not at all but ...it's the smell of emoism and stressism

nothing had bothered me so far but i just feel frustrated with no reason

guess i'm too free? nothing to busy about after the exam??

im not supposed to be so after a few hours pillow-talking to my roommate

but this morning, gosh, the 1st second i opened up my eyes and start breathing consciously

the emptiness attack me again, which soon, now become emo!

i'd past a 6 weeks almost free of emo period...

i cant deny that i live a relax and low-stress life there..

it was warm and close with each other..

once here, i think most of us feel sth not right...

not sth not right, i shud say, sth we cant find at kp

i'm not alone, but i'm bored with early morning waking up thinking wat to do next and wat to eat next

this is pretty tiring ! mentally tiring!

wat's the point of living, eat for live, do everything for live?

my life shud be the other way round

live to eat, and live to do everything!

i doubt the emo syndrome everytime i get is environmental related!!

too quiet sometimes that u gone empty minded

sorry that i have to say, i cant really find someone to talk to

i shud say, i dunno wat to talk about even the phone has been answered

simply becoz i'm bored? empty? emo? or watsoever description u can give.

simply i'm not happy and i'm NOT satisfied!

回来以后

不由自主

犹豫霸占我的情绪

漫长的夜

最难过的夜晚

我撑了过来

原来生病有家人照顾

是一件幸福的事

昨晚我是多么希望一眨眼我就只身在家

听着那头传来着急的声音

我除了以泪水满腹委屈回应着

我又能够做什么？

october- not around

gonna leave serdang and off to kuala pilah, negeri sembilan for 6 weeks community posting there..

so, basically i'll spend my october of 2011 at kuala pilah~ T_T

peeps,

whenever my image run into ur mind,

please take your handphone out,

and

go to "contact list"

find

"cheah-yin" or

whatever-name that u'd given me..

press "call" !!

i'll be available all the time!

don't just miss me and do nothing,

call up and tell me how much u miss me! LOL

see ya!

:)

想念阳明山

突然好想念阳明山的《大风吹记》

那天晚上的风可不是盖的

那天晚上的夜景也不是盖的

那天晚上的星星也特别多

我们躺在凳子上被风吹到差不多要飘走也不是盖的

好想念！我还要去台湾！！

问号

一个小孩如果重复从希望中面对失望

他会失去追求得到的生命力



如果是与非没有分别

那为什么挣扎执着分辨?



如果生命失去了推动力

那生活只是行尸走肉



如果承认自己心里的感觉

是不是否定了自己的坚持?

"人会寂寞，是因为找不到一个了解自己的人"

sharing_4

昨去home visit

去了三间家

平均用了一小时多在每间家

印象特别深刻的是第一间家

病人一年多前患上乳癌

40天内散播到卵巢

40天内动了两次手术

她……

弱了



于是她停了那份她兼职已久的工作

好好的修养

可是

在她再次建立信心前

她再次接到死亡来讯

肺部进水了

散播到肠了

于是

她带着未知数

来到了手术室

却在手术后

developed sepsis

这一次

她被打倒了

她输去了全部的信心



她说：“如果不是家人，我早就放弃了”

说着

她哽咽了



我们沉默了好久

我试着体会她当时的心情

“如果不是家人，我早就放弃了”



我们问：在这个过程当中，最挑战的是什么？

她说：“化疗很伤我的身体，我总在化疗后觉得不适，甚至呕吐

我可以感觉到，我的身体一天比一天弱，可是如果不选择化疗，我没有其他的选择……

我根本没得选……”

她双眼注视着家里的一个地方、一个角落

可我却听到她心碎的声音

在她绝望眼神中

流露无助的眼泪



我不敢再设身着想

因为她的眼泪再衬托她在化疗后日渐消瘦的身体

我怕我自己会哭得比她惨



她吸了一口气以后

护士问了她一些其他问题

可为了我们该死的功课

一些比较心理跟社交方面的问题我们一定要问

结果我们再次打搅她平复的情绪

问了她对自己的期望以及这癌症在她的生活中的影响

说到期望

她嘴角弧度往下一弯

眼泪又决堤

她理直气壮地说：我希望我快点好咯！

说的很干脆

却也像是提及她无比的恐惧

不乐观的现况

好像让她说出这句话都觉得无比的心虚

问及这癌症带来的一切

她用纸巾擦着泪、鼻涕

思考一阵子以后

她说：“看见这世界的颜色”

当我跟我的同事用充满疑问的眼神看着她时

她继续解释说：

“平常跟你很好的人，当你需要他们帮助时，你就会分辨真正的好人跟现实的人的分别

这阵子我家人放弃、牺牲了很多东西来照顾我

他们花很多时间在我身上

像我两个女儿，他们一回家就呆在家陪我

如果不是他们……

我想我在就放弃了……”

就这样

在眼泪穿插欣慰的心情中

在她只剩一边的肺操作的情况下

她说着说着

在间接喘息着

她说：

“我曾经有一次去化疗，遇上也在那里化疗的一个病人，他说他这次是他最后一次的化疗，化疗后他就要去旅行了，但在化疗以后,肿瘤标志物检测发现他的肿瘤标志测验高了，需要去做全身稍描，他的心情就这样跌入谷底”

“有时候我觉得自己比别人幸运，至少我觉得自己比他们的情况好很多；有时也很害怕自己有一天也像他们这样……”

生命无常，活着呼吸的每一分每一秒，就是那么的踏实！

对我来说，她不至于“活着一秒算一秒”那么悲观

她对未来有期望

她的家人奋力的支持她，可以在她床前的佛珠看到

在她房间墙上新安置的冷气看到

在她身旁默默拭泪的丈夫脸上看到

可世界却给了她那么残酷的现实负担

她说她的母亲也患有乳癌

她知道这可以遗传在她身上

因此她每年都有做检查

却怎样也不能摆脱命运



有时候

真的觉得生命每一天每一点每一滴

就这样流失

你没认真珍惜

好好利用它们

失去后想再重新体验生命

已经不可能了

你只能面对现实，在大大的遗憾中

所以

我也总是在提醒自己

现在，这一秒我想做什么

我还有什么能做的

能够做的我都想去体验

让生命不留白



她接待我们时的笑容

跟送我们离去的笑容一样

如果没有坐下来谈其抗癌的经历

你会觉得她是一个很幸福很乐观开心的人

或者你会误会她在康复中的病人

但背后的故事

却让你紧锁眉头、眼眶泛泪

不忿命运的安排



看见他们

遇见他们

跟他们聊天

有幸得到他们的信任

与我分享这一切的一切

让我觉得我比别人应该更懂得珍惜生命

了解生命的意义

奈何，

有时候现实的局限

让我不能体验我所想要的

发挥我想做的

付出我想要付出的

不过我有信心

我会在局限中找到方式

让我用我的方式

寻找自己



在我们活着的这一秒

也许你还在为着自己不是用iphone、

不是驾最名贵的的车

不能到世界旅行

觉得别人刻薄你

觉得自己很可怜

没男/女朋友、没人爱

但在外面的世界

还有人为了呼吸这一秒而挣扎着

有人一出世就有缺陷

有些人为了活着历经许许多多的困难痛苦

而你，却做了什么？

don't take things for granted

我们四肢齐全

生活三餐温饱

家庭美满

别以为一切东西都是“应该”的



安娣，

衷心祝福你

“缘”来如此

知己难寻

要在茫茫人海当中真正找到一个可以了解自己、

愿意与你一起分担一切的人

真的不容易

我很感激在不同的时候

有不同的人在我身边鼓励我

陪我度过一切一切



对于无法维持的情谊

我深感遗憾

有时候

就连家人也无法百分百的了解你

所以

我也不期望百分百的了解与体谅

只求真心相对

一切将变得很珍贵

情感这些东西

其实说罢就只是：

彼此珍惜便有

如互相透视便无

一段感情有多珍贵

就看彼此有多珍惜彼此的存在

孤掌难鸣

有些东西

间断了，就不能延续了

加油！

读书读书读书~

读到很闷！






有时候很压力！！

很想打人！！喘不过气！






读到有点要奔溃~很累~





不过~~~~



看到你们为我加油打气~

我笑一个！

谢谢!那些为我加油打气的“猪朋狗友”们！

阿姐我会尽量做到最好！

到时raya holiday见！！

不见不散！

沉默面对

我来了`

不好意思

让大家久等了~

有一个礼拜没update我的blog了~

原因是没什么特别的事发生

也忙着一堆事情要做

所以就没上来啦~



一个礼拜后

我就要考试了

无形中

又感觉到有压力来袭

总觉得自己做得不够

读得不多

学得很少

记忆力好像也很差

加上我的supervisor很聪明

很有要求似的

搞得我上完他的课时

大多数都是沮丧收场

不过好的发展是：

我发现自己比较想得开了

不会太过被这种事困扰我

虽然暗地里还是会觉得自己不比别人聪明以外

多了一点迟钝而伤心自责

可是，

我也只能对自己说尽量做到最好就好

*也不知道这么乐观是好事还是坏事

达不到supervisor的要求

我想说，我其实真的有伤心一段时间的



考试要到了

觉得自己有post traumatic stress disorder

*这里的trauma event 指的是exam

每每想到

就会会想起之前类似的考试

紧张、难以呼吸、心跳加速、不知所措

很害怕自己遇到不好的病人、给错的资料

direct我去错的诊断

总是想到这些时，就不敢继续想下去

我不想这些事发生

加上考试时只限定一小时clerk

遇到那些bipolar patient等下跟你长篇大论

文不对题时就糟糕了

根本不知道什么事情发生

病人到底是什么事进医院

doctor来问问题时

张大嘴巴一个洞



虽然说psy posting对大部分人来说算是不是很难的posting

但是我还是有一种不安的情绪

也不知道是不是这个缘故

我每每到家

我就会开电脑

没什么东西好看也没关系

没人跟我聊天也没关系

我就是需要开着

让电脑陪着我

我试过关掉电脑

专心读书

可是不能

感觉好像会坐立不安

读起书也不起劲

总是朋友会问我

为什么你好像很得空这样

成天上网不必读书的？

曾经好像还有这么一个人这么说

你是我见过那么多医学系学生当中

最得空的那个！

听了也不知怎么回答

除了不知该责怪自己，

觉得自己不够尽心尽力的感觉

还是什么.....

我也很迷失



我的生活

除了上网（生活作息不说）

就只有读书、去医院

总觉得我的生活少了什么

做了全部的事

还是没有之前那种满足感



咖啡瘾这几天泛滥

我试过用茶代替

不错

可以顶个两三天

也有提神作用

可是

一到下雨天

我的脚就好像不听使唤似的

走出去冲热水

泡起咖啡来

喝了以后才觉得舒服

爱上了晚上的宁静

却有时不得不想到第二天要早起身

如果不早睡

第二天会在班上钓鱼

加上想到自己也有责任照顾好自己的身体

我就算不爱睡

也会逼自己睡



目前状况是尝试着听开心的歌

让我有冲劲力去读好书之于

不会胡思乱象

我想

考试一过

我就会没事的

大家放心！

i've standed up~!

好了！

我要重新出发！

过了一段算是低潮日子

我决定我要抛开一切

我要重新开始了！

不要再被无谓的事缠绕我了~

我要重新找回自我！

是我的终究是我的！

我要珍惜在我眼前的！

我不要再想了~

我要珍惜那些珍惜我的

我要依靠那信实的



我又重新站起来了！！

rational or fooling myself?

am i too rational or am i actually a fool??

it's hard to differentiate between two

How great...God...

这一秒

我实实在在的

感觉那股感动在我体内

暖暖的

实实在在的

我再次感受到祂的恩典

总是在低潮时

才感觉特别深



我越是难过

越是抬不起头的时候

来寻求祂面时

祂总在那里

不离不弃

在我身旁



洁净、尊贵的祂

却从来不离弃、不嫌弃我

不管我以前是个什么样的人

祂还是接受这样的我

这份爱

让我那么惭愧

那么感激



回想每次都是我最难堪

在我最不好的状态下

才寻求祂

每次闯啊闯的

闯到满身是伤

来到祂的跟前

祂用那份浓浓的爱

环绕着我

让我的伤口

慢慢复合

让我明白

不管到哪里

我都有个归属

在我心里

住着一位又真又活的神

守护着我的心

教我走正路

叫我别害怕



心中除了感激还是感激

祂

教会了我什么叫爱

也让我感受到那份最深的爱



如今在我再次感觉到软弱无助时

我选择以祷告

将最深的祈求

最深的盼望交托

求神带领

我希望

我们都做对了

不是我的 - 手表

我伪装冷漠

接受现实

这只手表

不是我的

我不要

虽然曾经我错以为是我的

我占为己有了

可是

清醒了

也是时候还给人家了

免得你养成了习惯

看惯了时间怎么走

在没有了它以后

你还会不自觉地把穿手表的那只手拿起

却看不见时间

那样的失落

就好像少了什么

还是在习惯之前

把它还了给人家吧




我习惯了

手表一穿

我就穿几年

我不喜欢习惯了一些事

又要重新再来过

习惯一些别的事物

手表穿左手

就是左手

同一个手表

能够的话

就穿个它一辈子

让它跟着我

陪我过每分每秒




现在

我差点习惯了这只手表

我现在还了

虽然有点不舍

有点心痛

总好过

多年以后

在我举起左手时

看不见我那熟悉的踪影




手表虽然还找不到合适的

但我相信

我一定会找到一个很好很好的

很适合我的

可以给我耐用一辈子！



虽然此时此刻，我真的觉得自己很白痴

sharing_3::long and messy but meaningful

this tuesday i went to hosp selayang to join the paediatric psychiatry clinic there...

follow a very nice doctor who's doing fellowship there...

we saw few patients...

mostly with attention deficit hyperactivity disorder

in short, hyperactive kids la~

one of the patient that really give me a deep impression on her is a small artist...

she aged 8 years old..

but her thought was totally mature enough to be an adult who's probably 18?

she came from a broken family where her parent divorced alr..

her father get married again, and seems didn't really care bout her anymore

and since then she followed her mother...

but her mother get married again too...

somemore, have two kids with the 2nd husband...

she was now following her grandma living at grandma house.

i heard all these history 1st before the patient came in...

doctor discussed with us first before, she let the patient in..

so i was thinking this must be a very poor girl... pity her!



then doctor standed up and called her name to come in

u know wat...i get damned of the assumption that i've made few minutes ago

a long hair...-- seriously long until butt...straight silky one!

big eyes..--with long lashes, double eyelid, u'll fall in love by looking at her eyes!

small little face and little pink hair band on her tiny little head...

u'll sure get stunned when u met her!

she nicely dressed up herself as she's a little artist ~

but what's most shocking was the conversation that she'd with the doctor...

i'm seriously impressed


doctor: kenapa puteri rasa puteri nak jumpa doctor?

pt: sebab puteri rasa murung!

(plz la... when i was 8 years old, i dun even know wat's kemurungan lo!! i was playing with the dirt oni!)

doctor: oh, puteri rasa kenapa puteri jadi macam ni?

pt: sebab, puteri nak mummy balik...

(plz la... uish~ when i was 8 years old, i'm not sure if i know my mother's gonna leave me, i'll hve that kind of feelings onot? perhaps i dun even realised lo!)

doctor then draw a heart (i just share some important part that the doc had the conversation with the small little gal, or else, this's gonna be long!), then divide the heart into two, she conteng the half into black colour..left another half white.

doc: puteri beritahu doc, sekarang dlm hati puteri, mana satu lebih banyak? ( as she alr listed down, she knows that black colour include those revenge heart, all sorts of negative things. and white colour means those buat baik baik kepada orang lain, good qualities)

she pointed at the black colour and said: dulu ini, skrag putih!

she continued: saya nak jadi orang baik, taknak jadi orang yang tak baik.

as the doc ask how to become a good person, then she continued:

sentiasa bersyukur, berdoa kepada Allah, bersolat 5 kali satu hari...bla bla bla

she was tested by the doc to try to repeat the al-Quran..and indeed she knew it and repeat whole short scripture of the alQuran which i think is hebat enough!



then the doc ask her: kalao puteri diberi 3 permintaan, ( the doc actually tell the story of alladin-- the stupid blue colour thing when u rub at the cup, he will come out de...which i dunno call wat) apa puteri nak buat wish itu?

pt: nombor 1: saya nak mommy balik...
nombor 2: saya nak dapat nombor 1 dalam kelas
nombor 3: saya nak mama (grandma)jadi sihat ...


coz the grandma was suffering from diabetes, hypertension and high cholesterol..

and she knew it and she felt that she's the burden of her grandma!

(plz la, by that time 8 years old i dun even know what's sugar lo!! how come a 8 years old can know so many things?)


she was actually referred from another doc, previously diagnosed as major depressive disorder! - 8 years old gal! (ya, 8 years old, i'm emphasizing on the age!) suffering depression???!! 8 years old, i was just a little gal twisting ear of the boy who sat beside me lo!!

aduhai....seriously my tears were almost burst out everytime i heard she slowly tell us bout hers...

everytime she starred at the mother's pic, she'll cry alone in the room...the grandma notice it..

the mother will come to find her once a week ..

sometimes the husband oso dun allow the mother to come and visit her...

COME ON! SHE'S JUST A LITTLE GAL WHO'S LOOKING FOR THE LOVE FROM MOTHER!!

i felt really angry and empathy at the same time when the gal said that the mother actually being hitted by the bapa tiri...until face oso swollen..

she said that she wanted to protect her mother, she din know why her bapak tiri wanna married with her mother but at the same time still hitting her?

she was really matured until i felt very pity on her that she involved too much of the adult's problems..

she was really a victim after all..

at the end of the conversation oni we find out that, she's really a artist

she's now acting one drama that will be on screen later at astro

we were really shocked!

and she helped the magazine for photo session



she cheerfully give salam to all of us, even take photo with us..

due to confidentiality, i cannot show it on public ..

so if have chance, i'll show u her photo~


she's really a nice clever blessed girl, but at the same time, very pity...


as we can see here

the parent actually influence the children very much in their developing especially psychologically..

we seriously got to be very careful on who's the one we gonna choose to live together with in the future decades..

it's not a joke...it's not oni ur business

it's not just love

it's involving two families with some new lives that gonna come to this world..

dun make them feel that this world is ugly!

dun break their heart for u've no right to break a pure heart who just longing for ur love

i hate seriously on those parent who's not taking their responsibility on taking care of their own children..

at the same time i feel very grateful on my own life that i'm blessed to be born on a lovely family where my parent love each other...though they still quarrel some of the times..ha!

seriously every moment i heard those unfortunate one telling their story..

i feel very thankful to God that He put me in a good, calm and lovely family.. that i dun have to suffer from wat they are suffering now...




choose the one u love


love the one u choose


may God bless the girl in her future life



i hope u get my msg from here though i'm brain storming it since it happened 2 days ago, and i hardly to express my feelings into proper words...sorry for that!

cheahyin

i'm not a Libra-ian~

"everyone is cheering for their wonderful weekends & i'm crying bcos of making my own life in such a situation.Just don't ask me anything abt my work,my tears can just drop easily & uncontrollable before I get to answer ur Q. I'm mentally collapsed.

"breakfast:bread,lunch:just a small portion of mee,din finish it also....dinner:not taken & don't hv appetite."

"To UPM juniors:pls think properly if this is the life u wan,if not u will just be like me...."

it's very scaring to see these posted status by my seniors who just started their houseman life not long ago...

i know how the life will be..

i was warned...

i thought i dun mind how the life will looked like...

but now even worse,

government wanna reduce our salary...

we work like a slave..

but we are payed another way round...

it's really disappointing...

i should fully commit myself to the art of medicine..

"we help, we serve, we concern"---...without seeing how much we'll be payed...

LOL


"dun worry-lah, be happy~!"

so irony~

考你的脑筋！

这里一个问题

有个病人问的~！

有一家人

有老公，老婆，儿子，女儿，女佣，和一只狼狗

他们要过河，

要以一艘船which 只能载两个人

然后呢

老公疼儿子，老婆疼女儿

老公不能跟女儿在一起，会打女儿

老婆不能跟儿子在一起，会打儿子

女佣可以控制狼狗，狼狗会咬其他人除了女佣

儿子跟女儿不会驾船，大人会，包括女佣也会

请问：

这家人包过狼狗要如何安全过河？

*答案迟些告诉你们

让你们动脑筋！

答案很逻辑的~

我竟然回答不到

我的脑筋还差过一个病人！

T_T

sharing_2

clerked one patient:

us: pakcik, pakcik~ nak tanya sikit, pakcik ada rasa kadang kala tak boleh kawal perbuatan sendiri tak?

patient: kentut~!

* he stand up straight away, with 90 degree flex his knee.... waited for few seconds....

*putttttt ~!!

us: we all looking at each other once again, and soon we burst into laughing...

as we sambil use the clothes to cover our nose, we laughed and laughed and laughed...

patient also laughed...

patient: kentut boleh kawal ke? huh?? busuk huh??

us: hahahahahahaha!!!

coz it really smell "good" LOL...

i dun even dare to inhale at that moment...

as u can see, sometimes, they are really like a kid... they do everything they want...

they make friends with each others...

sometimes, u might just pity them that they perhaps just had taken one wrong step in their life that made the whole life of theirs, ruined...

wat i mean here is taking drug that finally cause them to have schizophrenia = siao...

so...

life is precious!

coz it doesnt take two!

think! before u do~

我是小魔女！

刚刚上网

跟一位小学的朋友聊天

聊着聊着

说起以前小时候同班的事情

好笑的事，

他竟然还记得我以前常常欺负他

哈哈！

说着说着

好气又好笑的

才发现

原来以前我曾经twist过他的耳朵

而且还是很dai ka jie这样的

说什么都是我对

别人永远错的样子

他还埋怨说我以前总是捏到他手脚都黑了

我就觉得奇怪

怎么可能我有事没事

皮痒

就去捏人家

在仔细的问下

才发现原来每次会以这种手法伺候他们

都是因为他们先来惹我

惹到我liak gong

我就还击咯~

呼~

还好我不是他们所想象的心理变态的小孩

觉得很好笑的是他竟然记得我如何欺负他

搞到他每次换节时要跑去别班

不过，

他说我会骂他

有时也是出自于他在我面前玩昆虫/蚂蚁等的

我看不过眼

竟然小小年纪说：蚂蚁也是有生命的啊！！

他有点傻眼的看着我

心里想说：什么嘛？！

*想不到我小小就有那么重的正义感！哈哈哈~~

他让我想起很多以前小时候的事情

的确

小时候的回忆不过是你欺负我，我欺负你

带着伤痕，

带着那种回忆

我们一起长大

虽然说他在complain我时

我有点paiseh

有点不好意思

不好意思自己小时候那么坏蛋

但却在同时

为着自己这么坏蛋而骄傲着

毕竟因为这样

我们之间的回忆才这么珍贵

我想

到这个年纪他都还忘不了的话

那代表这辈子，

我们谁也忘不了彼此了~

哈哈~

很自然不造作的回忆！

除了这些

还有一起抄功课的回忆

哈哈哈~

他说，

以前要交功课

从后面传上来的功课

我们就block一本下来

抄那些不会做的

哈哈哈~

想不到

我这么小就懂得抄功课这种这么“聪明”的动作

真不愧是曹佳韵！

想起以前

还真的有常常欺负别人的回忆

还记得

幼儿园时

坐隔壁的

不知怎么的

就打起来了

生气起来

我就用笔心笔插他

笔心就插进了他皮肤里

小小一点皮毛事

竟然跑回家跟他老豆说

隔天他老豆来警告我~

我心想

什么男子来的

打架还要哭~

=.=|||

到六年级

班上一个同学已经跌到受伤了

脚上有伤口

不知道说起什么事情

我就威胁他

如果他不告诉我还是什么的

我就会弄他的伤口

*作状要打下去他的伤口这样

结果

都没动到

他就哭了

由于他是班上的宝

结果

全班都怪我

说我很凶

整天欺负人

最冤枉的一次！

没动到他pun

竟然变成……

无言

怎么说都好

我以前还算是个人见人爱的小孩啦~

怎么看，我都不像是小坏蛋啊~

XD 呵呵~

remark

i'm sorry with wat i've done today...

just a small remark to mention here to make myself feel better...

apologising here coz it wont be seen by the person anyway..

and that's the reason why i do it here...

ish... feel a bit upset of myself...

i hope i wont get withdrawal syndrome after all~

i just hope everything get back to normal if it doesn't mean to be in this way...

sharing_1

one patient who was talking to himself and seems to be in manic phase, walking in and out of the ward repeatedly suddenly sat down in front of us (jo, suen and me)

with the tears on the angle of the eyes:

pt: "tanyalah saya, kenapa awak nangis?"

us: " kenapa u nangis?"

pt: " sebab saya sedih hati.... tanyalah saya, kenapa u sedih hati?"

us: " kenapa u sedih hati?"

pt: " sebab i rindu kat mak bapak saya, saya sedih hati lah! "

us: "..."

*********************************

we clerked another female patient on her bedside.

asking all sorts of questions, and finally we come to MSE (mental state examination)

there's one question asking to make a sentence

us:" tulis satu ayat yang penuh kat sini (on the paper)

pt:" tulis apa?"

us:" tulislah apa apa je..."

pt:" ok...."

then we saw her write down word by word by repeating what she written down she slowly said:

"saya nak balik kampong jumpa mak saya, saya rindu kat mak saya."

the words weren't written down in a very tersusun manner...

but i'm touched of the words she had written down.

psychiatric posting

最近在忙着psychiatric posting

也许从小就被灌输那种“siao lang”/“疯人” 很危险

会发疯

会把你捉掉

会打你

的那种知识

所以难免在面对他们时

会不禁自己害怕起来

一个礼拜的posting

我过得好像一个月一样

没得住damai

搞到我们整天要6点起身

六点才到家

对我来说有点吃力

也很累

这次的posting

跟上几次不一样

在于它没有什么检查手续

大多都在沟通着

拿他们的资料

了解什么理由造成他们入院

也因此

我听了很多很多很荒谬

很interesting的故事

大多都是告诉你们他们见鬼了

有声音指使他们做事

了解很多心理上的问题

突然感觉面对心理医生们

有种很赤裸的感觉

你的表情他们似乎都看穿似的

也很崇拜医生教授们的耐性与辅导

对于这些病人

除了开药控制情绪

最重要的还是辅导

他们总是聆听着病人的问题

从而了解他们得病的原因

让我觉得心理医生们很贴心

很好人呐~~~

一个礼拜的经验

看见的是精神病患者

大多前例都是因为受到刺激

二者则是受到忽略（社会环境影响，从小身心不健康的发展）

再者才是有些其他的因素

例如：基因遗传等类似的

证明了人与人之间的关系有多么重要

自身的想法也必须要很开通

老是关闭自己

久而久之，无病变有病

自己生活在自己的世界

世界的美好

需要用心体验

不要太过于执着于别人或世界怎么想

自己快乐随意

才是最重要的

恰当的自我推动力当然也需要

让人生变得有成就感

活得满足

我们的生活方式

我们自己选择

失败或遭遇不幸并非世界末日

一切事情发生只在于你怎么看它

如果用显微镜来看

芝麻绿豆便变成了滔天大石

若心室大量

就算天塌下来

也当被盖啦~

哈哈~

对阿

说得倒很简单

当面对事情时当然是不容易了

哈哈~

从现在就开始学习如何放过自己

在面对困难如何坚强自己

没什么事是你走投无路的

don't worry lah~

be happy~ :)

我爱我的国家~

最近的混乱

我才突然发现我其实还蛮担心的

不是担心些什么个人权利问题

或是什么个人利益的东西

而是

我不想我自己的国家-马来西亚

我从小就在这片土地长大的地方

有任何的暴动

它一向来被标志成“安稳”的国家

从小道德教育就教我说

马来西亚是个幸福的国家

三大种族和睦相处的地方

我们引以为傲

因为别的国家都不能够容忍多种族和睦共处

我们却做到了

现在突发的这种状况

难免会让我们想到历史上恐怖的513

人们当时的恐慌

不知道会不会再次重演

想到这些

就有点怕怕

有点心痛

从来不问时事

不看政治的我

却会如此的感受

也许是我想太多

也或许

我真的深深爱着这一片土地

不想什么不好的发生

总觉得我们什么事都可以好好说

不必要用暴力的

不必效仿那些落后国家

什么事谈不妥就动刀动枪

我们是人类

用的是头脑

明白事理的话

就应该文化点，用说的

用理论的

不是像动物般

得不到食物

找不到配偶

就用打的

如果是这样

那我们跟动物有什么分别？

唉~

事情有没有那么严重

明天就知道

我希望

国家还记得

我们的目标是什么

我们的宏愿是什么

我们的敌人是谁

我们的朋友又是谁

而不是自个儿内讧

本是同根生，相煎何太急？

你看我家的三只乌龟虽然不同的总类

但是他们整天都粘在一起

“我要做超人~~但是我不会飞~T_T”

愿世界和平！

邂逅

爱呀爱呀爱周杰伦

确实了那天在pavilion遇到的就是周杰伦

坐在车里的周杰伦



我果然跟他有缘啊~~


哈哈哈哈~~

:(

唉~ 好人难做

好累



我不开心...
:(

我滴妈妈，我滴best friend~

趁这个母亲节，

我真的要趁机表扬下我家里那个老妈子~

呵呵呵~~

登登登登！！



这位就是人称史上最年轻、最漂亮、最有气质、最苗条的曹太太、我妈啦！！

哈哈！

了不起哦！
她可是那个拥有优良基因的其中一个啦~

另外一个良好基因当然是我爸啦~！

不相信？

你看我就知道了~
我就是良好基因的典范啦~

XP



她虽然厨艺麻麻地

可是却把我养的那么大

学历不高

却把我教得那么明白事理、成熟自立、懂得自爱（呵呵……别吐先啦！后面还有，看不下去的话最好现在可以去右上角那里，按x键）

她虽然也不是什么倾国倾城的顶一美女

却生到我那么一个漂亮动人的女儿

要怪就怪基因太良好啦~~哈哈哈哈~



我妈她很感性

只要她看到电视节目人家说什么做妈妈的感言

或者是做女儿感谢妈妈的

她就会眼眶湿湿的

抑或者是我弹那首《母亲你在何方》

她也会变做家务边抹眼泪

被欺负时，她也哭到落花流水

只能说她是泪眼腺太发达

我好像有遗传到一点点



她很可爱

笑起来眼睛弯弯的

有人说我这一点也是像她

虽然现在皱纹多了一点点

但是却觉得更有韵味了

总之她在我心目中可是完美女人！无疑！



哈哈~

很感谢她总是在我身旁支持着我

不管是以前野蛮固执的我

还是臭脾气狡猾坏蛋的我

她都把我放在手心上捧着



现在才发现

从小到大

身边的朋友总是在变换着

其实唯一一个交心、很讲义气、很支持我的朋友

就是我妈

她在我出世的那一秒就成了我最好的朋友

最好的依靠

最好的伴侣



人，

往往在寻觅着可以倾诉、志同道合、不会出卖你的朋友

其实最好的人选便是身边的亲人

哥哥也好、姐姐也好、弟妹也好

他们跟你出自同一个“工厂”

当然应该最了解、也最志同道合的就是他们

当然不能否认有时候性格不合、难相处是有的

但我想，也惟有他们总是站在你这方，

不管你做错了什么，决定是什么

他们终究是你的至亲



母亲节

一年一度

不是回家吃顿饭就算

而是要提醒我们每一个人

母亲尚在

感恩还能庆祝母亲节

别到了每逢佳节要庆祝时

人已经不在时才懊悔

如果你爱你母亲

那请让她感受到每一天都是母亲节

就像你常对你的伴侣说“我要你每一天都过情人节”一样

母亲的爱

绝对不输于你所谓的惊天动地的爱情

如果连父母都不懂的爱

那还谈什么恋爱？



妈妈呀~

只有一个

是她陪伴你长大

供书教学

在我们长大以后

在她需要人搀扶她走路时

你是否愿意陪着她

一步一步的走？



啊~~

母亲节快乐呀~

我最心爱的老妈子~！！

关于你

最近才发现

人· 是因为在乎所以选择逃避

不敢面对



曾经的我

很在乎

所以做了一些很冲动的事

想说挽回我们之间的什么

嗯……

我想那“之间的什么”其实指的是---我们相处日子

但我不后悔当时我冲动得给你打了通电话

虽然在那之后的日子

我有多半在想起你的时候是难过、后悔的

但现在的我

再次面对你

我才明白了其实在乎的人……

不是我

受伤的人……

也不是我

而是·你·

所以你选择以这样的方式回忆我们之间的事

想说

你的主意得逞了

你的方式让我更怀念以前了



心中想小小声地对你说声对不起

关于我以前的、关于现在的我还在错怪你的

现在我明白了

不再在在乎了

因为我发现我其实可以坦然面对

而你，

也许是我上述所说的因为在乎所以选择了这种方式来让我眷恋你

抑或者你也许就那么单纯的不想再面对我

也许你真的有那么讨厌我

是怎样

其实也不重要了

因为最重要的我已经留住了

就算你真的就那么厌恶我

但我还是会选择相信你其实是太在乎我



谢谢你让我那么深刻的刻下这回忆

是你

让我明白了当时候的·我们·

让我体会到了其实当时在我们之间最珍贵的是什么

是你

改变了一部分的我

让我破天荒的做了一些我不可能做的事

即便现在我们不可能回到从前

也不可能比从前更好了

但是

我还是真心的当你是我生命中重要的一部分

因为你给我的回忆、一切一切

成全了现在的我



*虽然，我最想留住的，已经留不住了，但仅剩的回忆，我会好好封锁着
因为那是我最珍贵的记忆


接下来人生的道路

我会坚强的走下去

在我发现我掉了那年我们羞涩的笑容以后……

小蝴蝶

蕭敬騰-阿飛的小蝴蝶

好听啊~~~!!

听第一句就爱上了~

呵呵~

越来越爱萧敬腾啦~

很好听的嗓子！

爱上他唱歌的样子~

<3 <3 <3

孤单

是一个人的狂欢

狂欢

是一群人的孤单

------- 《叶子》



一想起你

忙碌的生活变得空荡荡

疗伤先要哭一场

------- 《你太猖狂》

broga:: end geriatric posting!

去了broga hill...

四点半出发

五点到达目的地

五点半到半山休息

六点才爬上山顶

很爽



半山像2号风

山顶5号风

刮风刮到人都差点站不住酱

吹那种风最爽

吹到我很过瘾

偏偏马来仔几个就抽烟

有点不爽

新鲜空气被污染

mc还趁机诅咒他们“生仔没屎fatt”

呵呵呵~~

xl说也不错“我们以后的顾客”

哈哈哈~


我roommate~ and me~~ <3


出来啦！！阳光四溅~！！^^


大部分都是“滑”着下山的

旁边左边的道路根本没有得“刹车”

直接坐着滑

哈哈~

我们是走右边那些山坡

“蹲”着下

其实……

我下山时还扑街！

一个大街

很痛

真是报应

因为下山时我看见萱在我前面很怕很怕

基本上是坐在地上lu下去

甚至要另一个陌生人帮忙她、扶她

说“你不要这么紧张，慢慢来”

我觉得很滑稽

我蹲在后面笑她，笑到翻肚

结果没多久就pokai了

paiseh loh....

(#''#)



喜欢这种活动

征服了sarawak bako, sg lembing, broga...

下一座山是哪一座呢？

呵呵~



p/s: 结束了geriatric posting with broga hill hiking, jessie 21st bash~

haaa~ 人生满有期望~！

.

回家的时候

爸妈还没从韩国回来

到了礼拜天早上才到家

嘘寒问暖那两小时

我又搭巴士回到这城市



喝着最后一分钟妈妈从韩国买回来的五味茶

还有一些韩国买回来的手信

心中闷闷不乐

也许我还有许多话还没跟老妈说

也许这个周末不是我想要的

when u hold my hand..

went to geriatric home.. kind of a nursing home..

as it was scheduled in geriatric posting...

had a nice experience...

"the little sister of poor geriatric home" is situated at cheras

it is really peace and comfortable in terms of outlook of the house and environment..

it looked exactly like a 5 star hotel when we first reached the entrance where it face directly to the dining room.

i actually "whao" out loud like it was impossible to have this kind of nursing home in malaysia..

we waited a while for the sister to bring us to look around...

exactly, the rooms were like hotel, but small one. there were totally 67 rooms and it equals to 67 residents there..

there were many other facilities like physiotherapy room, tv room, handicraft roomss, kopitiam where they sell their drinks and foods like around RM 1 each item...

corridors were clean, and we can see some of the elderly sitting on sofa side by side like making friends to each other but they actually didnt communicate much...just singing song like u can hardly know what they were singing...

the radio was on with the church song... oh ya! the nursing home as the name imply, it's a catolic based nursing home, that's why they gt worship church like place, and they're playing church song ...

there was a scene where there were three popo sitting on one sofa, one of them actually hold out hand and wanna shake hand with me, i lay out the hand and shake gently with her..

she is actually like rubbing my hand, i wonder was she thinking of she once having this smooth hand?? :P

i myself pulak actually think that this popo hand was really warm and smooth... that like telling me thousand of stories about her with her eyes looking at me, holding my hand and shaking it around...

and, at that moment, there was no one i can think of but think of my grandma...

sigh~




that was a time, where we were all standing there and listening to sister explaining on how they manage the home and take care after the elderly...

there were some of the popo came near us and tried to talk to us...

and the popo i mentioned just nw, she came around us again, and finally came beside me and sang song and actually FART.... twice.... i laughed...sorry...

and she talked to me again, murmuring some of the words which i think is hokkien, talking bout jamban...

and she hold my hand again asking me to go with her...(erm..she actually straight away grab my hand and go..not ask...haha!)

then i walked with her and wondering where she wanted to go...

the funny thing is, i asked her, where u want to go popo?

then she murmur sth, i cant really hear what she said..

finally ended up go yao che hor...walk around...hahaha!!

and luckily she walked back to the same place again where the sister was there to explain things to my colleague...

they saw me in "trouble"... ask the sister for help...and sister brought her back to room i think...

she was actually dementia where she cant remember things well...

hmm...



geriatric posting do help me in knowing the elderly ppl more...

like the loneliness they suffer...

like once i heard a story where they are just like babies...

last time when u're born, they take care of u, help u to dress up, feed u up and holding ur hands...

by the time they get old, it's the same as they get back to become a child..

sometimes they cant be able to walk, they're weak... shall we lend a hand for her to hold as she did last time to us?

they maybe forget of how to button up their clother, cant u just help them up as last time we do not even know how to wear our shoe?

it's just a cycle...

love is the thing!

act it out~

busy? everyone?

everyone seems to be very busy..

when we occupy ourself too much and u actually dun realised that time passed fast..

til then, when u stop and take a breath..

only u realised that the days and months or even years that u've spent was not fully used or used meaningfully..

we always wants things to change..

but once they do

we wonder why things cant go back to the way they are..

碰不到.摸不着.原来是思念

有时我在想

如果让你看见现在的我

会否觉得很陌生？

会否觉得我真的长大了？

我，好不像我？

你知不知道我在干什么？

你知不知道我现在的生活是什么？

你知不知道我已经二十二岁了？

你知不知道我还是很喜欢喝瓶装可乐？

你知不知道我还是很怀念你院子前的泥沙？




我真的真的真的真的真的…………

好想念你

在这雨季

在这该死的节日

在这我无法出席的一天



我真的好想你……

想念你的味道

想念你紧握着我的双手



你的轮廓

你的皱纹

还有你的眼镜

每想起

我就觉得好遥远

握不住的影子

只能继续用力想象

感觉你的存在



似乎很近

像在心里

似乎很远

连碰也碰不到

看也看不见

你我的距离……

原来……

好遥远……



思念你

因为太甜密

所以好苦

回复 :)

想说

我真的很感动

当我自从post了上个blog后

没再打开到现在

再上来才发现

那么短短的一篇随性的blog

竟然得到大家那么大的鼓励

我不知道说什么好

只是觉得……

深深地，在心里

暖暖的

很感动


下面那个blog所说的事情

的确用了我一个晚上的时间思考

甚至破天荒地睡不着

想着……

因为不是很想说出我到底在烦些什么

所以只随性的描述了我的心情

写下了在我脑海里转了一个晚上的一个想法



幸亏我逃回家了

得到了解答

却同时得到更多的忧虑

一些束手无策的忧虑

只有不断地继续忧虑

幸亏

对于其他琐碎的烦恼事

我总算发挥了我一点点地“功能”

不至于觉得无能

…………



对于anonymus们~

谢谢你们的鼓励

我知道你们总是默默地支持着我

但现实归现实

有些事情，还是得一个人面对

我希望我的决定是对的

我会坚持！

巴黎、weiwei：

我很好

只是在对于一些事情的取舍之间徘徊而已

生活是酸甜苦辣

人生不只是有甜

还有酸、苦、辣要尝

（虽然本身就很喜欢酸辣啦~呵呵~）

我不怕苦，

只要吃了苦后，

你们可以给我一杯水解苦~

XD




p/s: Anonymus: "Far we are apart, prayer keeps us near." <-- touched :'')

stress

should i or should i not?

risking myself?

or paint a colorful picture in my history of life?


alone?

我会坚持

不向困境低头！

WE ARE NOTHING by Namewee/KarenKong 四大皆空 黃明志/龔柯允

to those who's still shap har shap har...

who thinks that they've got everything in the world...

to those who likes to look down on the power of nature...

this is the song for u..

hope it will "enlighten" u..


and... sth i really beh tahan and wanna speak out here::

after the tragic quake in japan,

i accidentally saw some of the ppl post sth like this " 日本地震后，竟然看到很多人突然跳出来在facebook写说要为japan祈祷，真是有爱心到~~“

=.=

somehow, the statement light up a small fire in me...

if you guys are trying to show some special characteristic

wanna tarik perhatian, please GO OFF to the corner of ur little rubbish dumping site!

this is sth not supposed to be joke with...



i'm wondering what's the content in ur head!

moron!

we cant do much for japan,

and the only thing we can do is just pray... for peace and minimum devastation.

missing 143

weekend is the time where u start to miss home cook food.
-whenever u eat alone

miss the ppl in the familiar house where u lived since childhood.
-whenever you stay in the dead air space for hours and wondering where to go

miss the one laugh with you.
-whenever you're watching movies or drama, but you're laughing alone
(and the most suck part is, u can even hear ur own laughing echoe =.=)

miss the one who talk heart by heart with you.
-whenever you scroll up and down of the msn list, but you can find no one to talk to

and the one who care you the most.
-when you're enjoying maggie alone



i miss my brother who make me laugh hard til blushed like a tomato

i miss my mom who i used to tell her everything

i miss my dad who likes to sit in the living room and read bible every night

and............. i miss the time when i can rebut his 1st class king size bed to lye on................



why isn't upm just right beside stw????

:(

闲

越长大

越觉得东西越来越不受控制

是因为小时候总是要风得风要雨得雨吗？

好多事情

就算千方百计

用尽全力、汗水泪水

甚至用命拼搏

都不会如你所愿

人的能力真的很有限

想做的事也相继越来越多

因办不到而累积着




这一个周末又是一个寂静的周末

想说最近有些事情在干扰着我

虽然是可以暂时性置之不理

这些事情也可能随时间而脱离

我只想说

我想好好的过生活

不希望太多要以客气的方式

胆战心惊的方式来一一解决

当哪天可能我有那个心情时

可能我会耐性的面对

但若是我耐性欠佳时

希望我仅剩的理智可以避免我做出一些出乎意料的举动



真心希望那些看了会眼晕的事

请远离我

我没那个心情要layan你

5年后的感触

谁知道

当时的我

也曾经很害怕在你们当中

不被接纳

不被肯定



纵使是这样

我还是硬着头皮

走下去

走着走着

我看见你们的微笑

跌倒时

我看见你们的手向我伸过来

难过时

我看见你们的手拍打着我的肩膀



虽然接纳我的也许不是全部

但是我为那些接纳我的而感到很欣慰

很感激接纳我的你们

在失去你们重要东西的同时

还能够接纳我




虽然有时还是会觉得自己不是属于你们

但是我还是希望自己可以找到适合自己的角落

为你们带来一些欢笑

喜乐

以前的我追不回

但是

我希望

接下来的日子当中

都有你我的回忆

提不起精神

前提：

唉~

我是一只懒惰虫



***************************************************


现在我坐在fac的一个角落

上网着

风景很美

可以看到小小的klcc

弯弯的月亮

凉风吹袭着我

心情很平静

蝉鸣声、

街灯、

倒影、

月光、

我想说

这是个好地方

读书的好地方



最近有些是让我有些忧虑

有些烦

但不想说

也不愿提

别问我

我只想找个角落写写

发泄发泄

我希望我身边的人都好好的

我想拥抱他们每一个人

深深地祝福着他们每一个人

因为他们是我最深爱的人

我希望虽然我不能在他们每个人身边

但他们都能够过的好好的

幸福的

无忧无虑的

真的……………………

what are words

Anywhere you are, I am near
Anywhere you go, I'll be there
Anytime you whisper my name, you'll see
How every single promise I keep
Cuz what kind of guy would I be
If I was to leave when you need me most

What are words
If you really don't mean them
When you say them
What are words
If they're only for good times
Then they don't
When it's love
Yeah, you say them out loud
Those words, They never go away
They live on, even when we're gone

And I know an angel was sent just for me
And I know I'm meant to be where I am
And I'm gonna be
Standing right beside her tonight

And I'm gonna be by your side
I would never leave when she needs me most

What are words
If you really don't mean them
When you say them
What are words
If they're only for good times
Then they don't
When it's love
Yeah, you say them out loud
Those words, They never go away
They live on, even when we're gone

Anywhere you are, I am near
Anywhere you go, I'll be there
And I'm gonna be here forever more
Every single promise I keep
Cuz what kind of guy would I be
If I was to leave when you need me most

I'm forever keeping my angel close

妈妈说

妈妈说

要学会一个人生活啊……


:(

-empty-

yes

right now the only feeling i can describe deep in me is empty

hardly find something else to do except studying, sleeping, eating

again...(uni internet sucks, makes my life even miserable)

i think previous post i've alr mumbling bout how boring is my life

sorry that i'm going to repeat again..



i feel damn boring keep repeating the same thing everyday and live my life so meaninglessly

it's just so EMPTY

other than all about studies what else can i do huh??

-.-

seriously i wanna get rid of it..

but how come so blank? so many empty spaces huh??

too free?? but at the same time i hate too busy!

so what's the point??



sien...

=.=

study again...zzzzz

跳tone篇

突然想说

我期许自己变得更坚强

能够笑着面对每一件事

我知道这些那些我面对的

会成就以后那个我

我希望自己以后会是很好很好的一个

所以

我希望我一直开开心心的笑下去

我知道每一个人

每一个关心自己的人

都希望看着我过得很好

就算前方多无助多困难艰辛

我想我都应该笑着去面对

谁也不想看着一张臭脸吧？

我会尽力笑得很好看

努力我的人生




*这篇部落可能会很跳tone，因为我会想到什么就写什么，请尽量跟近啦~XP




那天突然脑海一扇过面包师傅或者

一些高级厨师的样子

觉得很帅气

哈哈哈~

可能站在我前面做sushi的师傅的制服让我想起

那天看见的帅气面包师傅

虽然那个sushi师傅黑的

可是还是觉得很有型啦~

哈哈哈~



还有那天逛街时

看见有个女人在弹三角钢琴

觉得很有气质

虽然只是一首很简单的歌

好奇为什么自己弹琴的时候一点气质都没有

=.=

对不起老爸老妈的栽培




很珍惜很珍惜一些事情

因此很怕再失去

已经失去了好几次

来来去去

我会尝试捉着我所拥有的一切

我相信我的一片真心

总会有人会欣赏珍惜的




我知道现在的我是以前走过来的我

我会一直走下去

因为以后的我是现在的我走出来的

靠着祂的能力




杰伦演唱会来啦！！！

突然觉得够想去咯！！！

walao

毕竟他是我滴前夫啊~~

T_T



ok 没了

完

=.=

原来我是个坏人

请相信我

我不愿意

但我却成了坏人

sorry.

国家战争、鸡同鸭讲

两国为什么战争？

让我来谈谈最近最引人注目的aus国跟某国之间的关系




为什么？

我心中充满问号

得到个答案其实也只是一个“不了解”

因为不了解

所以你这国对我国现在是慢慢造成伤害

曾经我国首相已经派外交官主动去你国说要跟你谈

但你国都回避

我国又能做什么？

这些原本aus国已经无力再理会

可从头到尾

我敢说我停止了一切举动关于两国之间的战争

可是你却时不时放个炸弹炸了我的国家

我的国家没有围墙咧~！！

直接炸到我的人民咧！！

而且炸的不是一次

几次了咧~

我虽然是aus国（没对你的攻击开枪放火复仇）

可是你再这样炸下去

我的国家会受不了的

人民医药费谁付啊？？



曾经你国跟我国的关系友好

但来了个美国

你就将之前我俩之间的密切关系、重要机关文件

都告诉美国了？

那里可以这样啊？

aus国虽然面积大

容量也很大

但aus国的人民可是有limit的

你一直对美国表现殷勤

你就不怕aus国会不爽？

不是说你不可以说

而是在两国之间的关系不善时

你却在这个时候跟美国来个地下情

地下情的话还好

但是你是光明正大嘛

媒体都大势报道了

你害怕我aus国看不见飞机啊？



aus国被你炸了

医药费要自己付

但并没想过要对你开枪

也没跟你要医药费

你可以继续逍遥

因为曾经你我两国关系友好

而对我来说关系友好的国家并不会公开两国之间的争执

让别国有机可趁

团结就是力量

你不懂吗？



我aus国没什么要求

只要求能够的话

别再大势报道你的国家的事情

我国人民眼睛不好，

看多会眼晕



*看到这里还是不明白的读者，在下有个劝告：别看下去了，因为你会越看越不明白



aus国其实也没什么理会

也没权阻止你要跟美国作个关系

可是你国为什么要总是想传媒报道咧？

两只鸡在打架

输赢不重要

重要的是鸭子才是胜利的啊

不明白啊？



其实也没说鸭子一定是赢的那个

只是说

两只鸡打架

负伤累累了

何必打到要整个kampung都知道咧？

又不是什么光荣的事



如果你国还在乎跟aus国的关系的话

我想第一件你要做的事是

停止再向媒体的任何报道

虽然报道没写的很清楚是在说我国

可是我国人民多

要说那首相如果脑袋有问题

他上万的百姓的脑袋还没坏

知道你在说什么的咯

再怎么说

aus国就是最讨厌一些国家喜欢指鹿骂驴的

卑贱行为啊~

别犯了



触动你怒火的话

aus人民不会向你道歉

但是那个笨首相会

你就装个面子

原谅了aus国吧

战争别再继续了

毕竟战争换来是人民痛苦而以

就算是aus首相求你了！



两国大事

就请你用国家大脑处理方式

别再小孩子气了

胡言乱语

好闷！

在msn那里scroll了几下

很显~

找不到人来聊天

还是上了这里

解解打字的快感



不喜欢被人借过桥的感觉

虽然有时会想

没关系

帮帮他我也没什么亏损

但

那种感觉

还是……不是什么好的滋味




真想让这些人知道

其实我什么都懂

我知道你要干嘛

我知道你在想什么

只是不想拆穿过后

面对一张尴尬羞愧的脸



面对道歉

我还不是全部照单全收啊~



恶心~恶心~

没什么

终于我又回来了~

XD

很奇怪的是：chat box为什么那么多陌生人来留言？

而且是不关事的留言

有点烦

部落变得有点沉闷



********************************************************


突然看到阿麦的facebook profile

觉得他几乎每一张照片都笑得很灿烂

是一种属于他的笑容

会让我想起以前跟他相处时

他几乎每时每刻都在笑着

笑得眼睛都弯弯的

像月亮

呵呵`



又想起你们了`~

每个人的笑容我都回顾了一下

想着想着我也笑了

:)

你们就好像活在我心里面

活活的

生生的

一点都不孤单



一个月的假期

我经历了不少事情

最开心的事在最后的几天

与老哥相处的时间

他总是让我笑得翻天覆地

甚至到最后送他到lrt站

我都不想让他走的感觉

T_T

他就是很容易就逗我笑

或者说他知道我的笑穴在那里吧~




嗯~

其实也没什么好写的

不知道要写什么了

生活还是一样

开始发动引擎要忙碌了



各位~加油咯！


p/s: 阿麦，我就是告白不出口啦~别逼我~哈哈哈哈~

不过，我会想念你的~

记得托梦给我~哈哈哈哈~

我的情人节

情人节啊~

睡不好呢~

纯粹因为有人在我睡觉的时候来登门造访



唉`

要知道呢……

爱是不能勉强的

我恨他恨了很久

可以说是从来就没喜欢过他

可他总是对我纠缠不清

有时在我很累的时候找上我

我已经很累了

他还是要来烦我

给我来个surprise

讨厌他之极又不能杀了他



情人节的前一天晚上

他又再次来找我

明明我就是不想再见到他

可是他就在我睡得很香，很甜的时候

其实在发着美梦**

来跟我“爬痒”= ngao han (in cantonese)

!@#@%$%#$@!

还好我基本反应好

用力一踢！

甩开了他！

起床去开灯才发现

真的是他！！！---小强！

死鬼

你不知道我有多恶心

简直想作呕

给你，睡觉到半夜突然给个恶心鬼来你的脚趾那边好像很兴奋那样跑来跑去

你会怎样？！

老妈在睡觉

不想吵醒她

我就眼白白的看着他很开心的在地上旋转式的跑来跑去

到最后跑到床底

澄清：晚上我都睡在地上，所以他才有机可乘的

气死我！

去洗脚！去洗脚！！

我刷！我刷！！我刷刷刷！！!

恶心的捣蛋鬼

吓的我4点多起身精神的要死

还要半夜搬迁到我哥的房间睡

还要疑心病重的左敲右敲的

看看有没有他的家族~

=.=

本来就是跟他们家势不两立

他偏偏要纠缠不清



生了一场病来

发烧了

胃病卷土重来

加上个特别的情人节

我是该笑还是该哭？

-.-

2011第一个post，久违啦~！！

大家!

我回来了`~

*含泪

是啊是啊~

快一个月没update了

生灰尘了咯！！！！

不好意速啦，姑娘我离开部落是有原因的-professional exam II 惹的祸！

它分割了我与你之间的联系~它无情的夺取我与你相处的时间~它让我憔悴阿~~

现在照镜子会以为自己看到鬼！

什么来的？头发长长乱到~~~大大的眼袋！妈呀！我娘说有了眼袋就很难消除了

我的天，本来就不是很大粒的眼睛加个像裤袋酱大的眼袋，我的眼睛在那里？？？？

大家又留意的话，我一笑就变成一条线了啦~丑！

︶╭╮︶

闲~



说回正紧事：

发现进入clinical year是精神紧张每一天

没有什么真正的发轻松的机会

每一时刻都在积极进取着（如果我没记错的话）哈哈

现在考完试了，真觉得暂时放了一个大负担下来

想回过去的24星期

还真折腾阿！

要感谢的人有很多

那些在每个早上拖我上ward的同学们

有课急忙告知我的朋友们

当然还有我们伟大的prof-prof们，还有mr.-mr.们， 还有dr.-dr们

小女在此向你们献上最真诚的感激



想想过去的12礼拜

大家一起630搭巴士去hkl的日子

看着大家还没睡醒的样子

看着大家在ward游来游去stress的样子

脸臭、不爽、疲惫、紧张等

发生的好事坏事

近乎什么都有

还真的觉得很煎熬啊~

当然这种日子日后还要过

而且还有更艰难的都有

至少现在先摆脱一会儿再说

很庆幸我还是熬过来了



说到煎熬

又有一大堆人要感谢

在我最伤心难过时

陪伴我的

看到的，看不到的

我都知道

*看不到的-不是指幽魂，是上帝！别误会！哈哈

在我最苦的时候

听我说的

擦干我眼泪的

安抚我的

真的真的无法想像一个人，我该如何面对这一切

“你们”真的对我很重要

尽管一句“加油”，都可以真的推动我面对一切

谢谢你们啦！~~

XD



*******************************************************************

当中，

我发现我在选择性的忘记过去的一些回忆

那些过于痛苦不堪的

那些我不愿意再面对的

我发现我已不再储存这些记忆

直到一些人无意间的提起

我才发现

我过去的脚步很沉重

也不知为什么当时我会有那种勇气面对当时的一切

也许也真因为当时的我想做什么就做什么

所以别人的眼光我也毫不在乎

才会让我熬了过来



我喜欢现在的自己

我还算是开心的

还算是幸福的

我有很多天使围绕着我

我知道他们是谁

需要学习的

只是怎么去接受别人的缺点

也看见自己的缺点

因为

每一个人都可以是另一个灵魂的天使

^^