早八晚五

此刻，我终于等到了！
就是此刻。

真不敢相信，
我是怎么熬过来的。

一年多里
每星期，开一个多小时的车
来来回回的
曾经几次差点车祸
曾经post call还是坚持驾车
就为了见面
那些天未晓，我却要离开被窝，
离开他的体温，在天还没光时，
拖拉着疲惫的身体上车，又是一小时
如果不是我，就是他

就这样
来来回回
星期一至五，把行程表塞得满满的，
不是locum就是oncall
就为了换来一个可以在一起的weekend

每个月都要对时间表
跟同事挣个狗血淋头
总希望着做工一起做，假一起放

回首这一年头
有ups有down
down的可是人生中最down过的
我做了我人生中最后悔的事
做了人生中第一个为了自己而做的决定
我看见自己的成长
为了自己勇敢，努力
原来这一切在这个时候看起来那么美

回想起那一段黑暗的过去
我还是在怕
要不是身边有朋友的鼓励
我应该也熬不过来吧

过去一年多
有时驾车赶着回来
有时赶着上班
有时赶locum
除了赶，还是赶
我好像憔悴了
是充实还是累
唯有脸色可以道出其中滋味

其实我也没料到我可以一个人在人生地不熟的地方过了一阵子
还活着
其实人生就是不断的突破
让后再发现自己的潜质
原来我也可以做得到

这一年头
幸运的是我有一个他
确实他陪我走过风风雨雨
虽然吵架的吵
但他从来没有放过我的手
我遇到总总措手不及的问题困扰
是他陪我度过
是冷静的他教我如何走过一关有一关

我们都不是一百分
他有他缺点
我有我的缺陷
原来爱情就是这样子
不是一个人的一百分
而是两个人的五十分
想想我们真的互相忍了彼此很久

忍着忍着。。。
我们就这样忍到老吧~~
<3 p="">

生活

今天请假，在家休息
好久好久没有赖在家了。
原来床还是家的舒服，菜还是妈煮的香。

爸曾经说过
"为什么你会觉得妈煮的味道最好，尽管菜色不怎么样？那是因为你从小就吃惯了这个味道，别的味道都不及你习惯了的味道。"

是啊，家

我心中一直以来有些感觉总说不出来，表达能力差了吧？
这些年来，好多事情我看在眼里，虽然觉得很不公平，很不愤气。
我尝试改变过；生气过；愤怒过；冷战过。
最终，这些日子教会了我一件事，
对得起自己就好，
能不理就不理，
放一边，继续过日子，
日子还是一样过。
最终，那是你自己的生活，
你愤怒，得到什么了吗？
不在意你的人，还是不会在意你
你冷战，得到什么了吗？
最终输了自己，因为自己还是在意对方。

其实，一切只在于你愿意放下吗？
放下你一直以来秉持着的信念。
你的所谓的原则。
也许我就是窝囊吧。
信念，原则，坚持，生活
我选择了将全部重新排过次序

我有信念，但不改变你跟我不一样的信念
我有原则，但与你冲突的原则，我愿意让你坚持你的，而我绕道守着我的原则。
不需要争论，如果你不明白你的坚持会让你失去更重要的东西时，我选择帮你退一步。

这一切是因为生活。

这全部里面，我选择把生活放第一。
因为生活是我的全部，我想要开心，安乐，没有冲突。因为其他的我无法改变，所以我选择在我道德范围里面妥协，这是因为我不想失去更重要的事。

我不知道这是不是叫做成长，或是人家口中的窝囊，没原则。
但事实教会了我一样事，硬碰硬，我不知道你痛不痛，但是我痛！
所以生活...我选择了不痛的生活。

后来的我，看开了
即便还有些事好像看不见尽头，好像不可能解决。但我也不管了。
我的生活一分一秒的在走。
你在乎我吗？
我不想原地等你，等一个不在乎我的你，
所以我选择继续走我眼前的道路。

我看见更好的未来，我想现在的一切是错的，我想告诉你，但是你已落地生根，你也一意孤行。
我不能背弃你，但我选择离开这样的悲剧；同时我还是尽我应该做的，依你想的，给你一个你想要的我。

抱歉这一切其实已不再一样，起码，我已不是那年单纯直接的我，受太多伤害，这生活改变了我，让我更懂得善待自己，因为有些事，不值得操心，不值得再花费心机。

生活是一种选择，你选你要的生活，生活会让你觉得有趣。
往死同里走，最后你只会逼死自己。

三十有找

原来要开始一个被遗忘的部落是那么的困难
我写了三篇
但始终没po上来

要把你的思想公布一个网站
真的不简单
尤其我这种孤僻怪

回想
自己还真的不擅长打交道
从以前就是想着以后我要讨份工
不必打交道
不必虚情假意
不必争风上位

后来
不必打交道是假的
虚情假意还是要的
争风上位... 还好, 不需要

以前总说
我要快点经济独立
我要拥有自己的生活自由
现在发现
你拥有这一切时
原来也是可怕
为何?
因为你要的有了
下一步呢?
没了目标

生活
最可怕是
没了目标
完全不知道自己下一步要的是什么
没了方向
没了目标
就此茫然


有时我总在想
也许自己也不是那么适合这一行
我原来是个小女人
非常小的小小女人

我自私
我要把我的家人放第一
我想顾自己的家
过我的生活
我要的生活
早八晚五

可惜
我以为的理所当然
原来
那么遥远

谁也没想到
我需要那么卖命
我以为我有的善良
可以给我一个执照在这行业立足

原来
是戏看太多
哈哈
狗屁

要牺牲的太多
时间
青春
精力
生活
家人

又那么恰巧
这一切
我是那么的看重

取舍之间
我在找捷径
希望取得两全其美

在等待回复
望一切顺利

可一关又一关
摆在眼前
过了这关
我看见还有更多的问题在那之后

我暗自安慰我这神经病
也许杞人忧天吧
走步算步吧
厚？


内心好挣扎
希望那消息快点到
我好想迈向我想要的生活
拥抱我挚爱的家人,生活
不想五天活得像丧尸
两天过得如分秒
然后再还来个monday super blue



几年后的一篇文章
短，就好