相见欢

今天去了midvalley跟琴还有巴黎见面

等了琴那家伙两个小时

一边看yamaha silent fair一边等

等了有两小时

还好，

至少有performance可以看

不然可要闷死了







后来我们选择在chili's grill & bar restaurant 吃午饭

所有的西餐都是特大号的







吃到最后

差不多要睡着

很累

那里的orange，guava, apple, mango都不是很好喝

（由于可以refill，我们差不多都喝完所有的口味了）

只有本身觉得不错的lemonade很好喝



很消腻

不过琴她们好像不是很喜欢






我们三个人就吃去RM114.60

荷包大出血

不过是觉得食物不错

服务态度也不错啦

哈哈~

重点是我们三个人

能够坐下来废了两下

“联络”感情下




后来大家一起做了一件很有意义的事

哈哈~

虽然是在短时间内做出来的事

不过至少

完成任务了

闲话家常

今天跟萱去走走顺便见一位老朋友

一起看了nightmare

虽然我有尖叫了几下

可是

后来觉得主角也没很吓人/恐怖

也还好

不像之前，

看了都会把“后遗症”带回家

会怕

至少，现在我还敢一个人冲凉

睡觉造睡

觉得这套戏有点蠢

故事背景也还好

没有交代得很清楚

略带随便



后来照常走了走

逛了逛

发现我竟然一星期内去the mines去了有4次这么多

真是很多余

很无聊的拿了一件萱选的衣服去试穿

发现还蛮不错

只是颜色闷了点……

最后当然没有买到啦~

不过偷偷拍了张照^^








又再一次坐船



听了朋友分享的一些事情

发现男人有时候还真是有点可恶

总是爱装可怜、扮傻

也许是想博同情吧？

但是，

重点是

在聪明人面前装可怜、扮傻

只会显得你更愚蠢、更无知

还真同情那些自以为瞒得过天地的人

因为在他以为别人都是愚蠢的同时

他，却变成了傻瓜。

少了一个人

朋友聚会吵闹的快乐 在她们离开以后变稀薄
走路回家 回像山洞的窝 突然渴望有人 能来接我

泡著热水在浴室赖著 思念却也被滚烫冒烟了
最后的简讯 看到能背了 多久没有再联络 一想还是痛

少了一个人宠爱我
朋友的爱 成分就是不同
最难过 是笑著面对被羡慕自由
练很久的成熟 也快遮掩不住 寂寞

妈妈在电话裏挂念我 上次欲言又止她还记得
喜欢装没事 其实最累了 但我清楚很多事 哭了也没用

少了一个人拥抱我
那种拥抱 能够忘了所有
两个人 就算下雪后赤脚逆著风
也不觉得冰冻 还笑得比阳光 炽热

少了一个人懂得我
能够体会 我倔强又脆弱
不记仇 温柔原谅我情绪太波动
用泪光舍不得 融化我累积的 寂寞

很固执 无条件爱我从来没变过
在大吵的时候 会抱著我 沉默 不动

MIMSC

HERE COMES THE 2ND MALAYSIAN INTERNATIONAL MEDICAL STUDENTS CONFERENCE (MIMSC)

星期五去参加了这一场conference

带回来的

除了压力，还是压力

来参加的都是卧虎藏龙

来的有新加坡NUS，indonesia 的,sri lanka的

本地的就UM, USM, melaka Manipal college, penang medical college等

一口流利的英文是必备，

可该死的他们，说的不是平常的英文

而是加了两三句会使你张开嘴，眼睁大的英文

机关枪式的流利

我不得不认输

只好以笑容化解一切尴尬

我只能以一些简单的英文回应着

自愧不如，惭愧惭愧

唉~



回来以后，

跟教会朋友去打羽球，

本来是说要流一身汗

搞到自己累累

让我的周末过得圆满

怎么知，

就自己发神经

有点emo

没什么出声

在这里相对他们说声“不好意思”

我有时就是这么的神经质

搞到大家好像有点被我影响

对不起

不过，到最后

我还是融入了大家

没事了




conference让我看见了很多事

扩大我的视野

我发现自己太过渺小

说我空有虚表绝对不过分

自己实在很差

尤其QUIZ时，

看见大家闭着眼睛都会回答的样子

我更是自卑的不得了

对我来说那些quiz的问题，

我都不是很会

虽然之前都读过了

但是都忘了

又是张开嘴，一个洞

唉~

伤心。

我想我还有很多需要进步的地方



听了很多关于读完五年后要去哪里的东西

觉得这条路，不容易走

我想我是时候要改变自己

改掉自己一向来的堕落

是时候应该好好学习

认真面对自己的问题，

看待自己的学业

因为，我现在怎么做

会成就以后我的未来

我不想成为杀人凶手，

毁灭那些对我抱有希望病人

他们把生命最后一线希望都投注在我身上

难道到最后，我只能对那些信任我的病人家人

说声对不起而已？

我知道我这么说好像有点想太多

但是，我可真的不想这些事情都发生

如果到时我什么都不能做

我会恨现在的自己




我不能否认，

内心的自卑感很强大

大得我觉得大家看不起我是应该的

自己脑袋装什么

自己最清楚

我。很空

差劲

：（

唉~




写到这里，有点沮丧

换一换焦点

我po一些照片上来

是一些以前去过的地方

做过的事

有照片应该会比较精彩





这些是上次跟教会的弟兄姐妹去FRIM走走的

有瀑布

很好玩一下



这是我回sitiawan很无聊，在店，我哥看到有苍蝇，捉给我玩的

有九只，（突然很崇拜我哥，捉苍蝇高手！）后来，这里面的苍蝇下场是怎样，我想你们猜也猜得到了～

哈哈～





这是我爸，厉害哦～看也看得到，进球了。每个傍晚，我都跟我爸去操场。

太没事做了

所以有机会跟我爸玩两下球～

觉得我爸很帅！

哈哈～～


真实的风景，绝对胜过这张图片所能表达的！太美了～


难得我有这么的一面！哈哈～




砂唠越之旅，是很不错的经验～

我因此爱上了旅游

也让我有想要环游全世界的梦想




隔岸观赏～后面那个舟，有整十几个猛男组成，划船时间的水花，很好看！




他们都是我的好朋友。喜欢后面那颗夕阳～


喜欢这张，纯粹因为它把我们两个都拍得不错。她，是我的roomate~



蛮喜欢这张，有旅行的感觉。



很刺激，超喜欢！



CS Lee

Rooney Wayne

Shirley


Shing hui

IKI

HAPPY 21ST BIRTHDAY~




conference 时上的 suturing class

left: types of needles that have been enlarged...(for u to see only, not to suture using this !)

right: instrument that we use to practise to tie knot...





a simple not-continuous suture that made by me...
not enough suture, that's why make two only...



these are the scissors and needle holder and a scaple..



those are the sutures that made by previous person that never cut off after practise using this fake meat...

this is the one that i "made" myself...though it's not nice...but i like suturing!! lolz...







最后，让我自恋一下吧～

这是我去conference (Gala's night)的照片

第一个，是我跟我的室友。


到这里先啦～

下次再说～

谢谢你，

姜先生。

驱走我肚子里的风~

我是怎么了

我开开心心的回来

明明。就很开心

可是，

吃个饭，

回来，

我变成了条尸



第一次，

不知道是不是

也懒得想是第几次

有种撕心裂肺的空洞

在我心底咆哮

该死的emo歌

弄得我有点要奔溃




旋转在恶魔的圈套-音乐

我却不懂得如何让自己跳越跨过

反而呕出更多很多以前不提的

在脑里一直旋转木马的旋

旋得我有点要跨下




分不清什么是虚伪

什么是真实

我是一直欺骗自己

就算一些已经将近显现的丑陋

我都装纯真

相信眼见未必事实

可为什么自己从几时变得那么“善良”

都不清楚了？

为什么不干脆点，

判他个死刑就算了？

相信一些白痴的事情？

那些基本上用在现实生活里，

早就可以丢经垃圾桶

不能回收了





还是认了吧？

自己其实也丑陋的不得了

凭什么宣判别人死刑？

说自己一直努力学着自己不懂的事

学得太累了

其实是自己根本不想学

却被逼学

学得不耐烦了

却一直拿别的事情遮盖自己的不满

盖得不能该了

现在是时候把全部翻出来

无药可救了




你相信吗？

刚刚有个人随便的

在网上问了我“你发生什么事”

我就哭了




没有人能够告诉我为什么

因为

就连我自己

我都不知道

我到底怎么了





我连流眼泪的理由是什么

我都不知道


可悲啊~

我要回家了！！

我回家了~

哈哈！！

庆祝母亲节去！~

烦人的research暂时是做到我们想做的地方

至少，我们还是在轨道上

那天，还多亏我的group member

她还记得怎样用spss

至少那个叫你该怎样用spss的纸，她还留着

后来还找了老师，

清楚应该怎么做后，才动手做

做了半天

少了那个碍手碍脚的

事情果然过得很顺利

而且我们的心情也很愉快（在他没干扰之下）

虽然还是很气的说

那晚，我那好心的group member去找他拿questionnaire

还问他到底他那该死的哮喘病发作“一整天”后要几时开始我们的research

那时旁边坐着他的“第一夫人”

他就看看他的第一夫人脸色后才说：“晚上！”

我想他是哮喘哮喘到他的脑袋缺氧，有弱智的现象

神经病！！晚上做？做到几时？

谁得空陪你疯？

再说，他一定又是那副德性

比如说讲好八点好了，他这只阻碍地球转的障碍物

一定拖个一小时，九点来，怎样？

你拿他什么办法？

他一定又是一副很多理由说他为什么迟到！！

你等他？等于在蹉跎自己的岁月！



很好，有啦~

人家是有来

比晚上早一点，

是下午

在我走之后不懂几久

我想也不会早到哪里去

那时我们已经做得七七八八了

剩下一点，我有事，走了

我的组员说，她也宁愿自己搞定也不愿让他来搞砸全部的资料

后来也真的收到她的信息说做完了

还好在这组里有那么勤劳能干的组员

要不然，我还真的撑不下去

在这里，我要谢谢她的友善以及她的能干！



现在我总算不用浪费时间跟他耗！

现在回家庆祝母情节~

哈哈~

希望回家的路上一切顺利！！

：）

*我想我真的累了 因為我不夠堅強*

火冒三丈！！

很“好”

七早八早起身

预备好心情要做research

我那超可爱的组员

“哮喘病”发

说什么要休息

问题是，我从来没听说他有哮喘

而且哮喘通常长大了，就慢慢没那么严重的

换句话说

即使有哮喘，除非是什么特别的情况之下，

像是有抽烟，

加上空气污染才会发作的

他没抽烟

unless他现在在西方国家过冬天！

重点是，

我传简讯问他们到底几点开始？在那里？

他俩~不知在搞什么

我差不多十点多才接到女的说那男的哮喘病！

他哮喘，不过只跟那个很善良的马来女子说

不敢回我信息告诉我他哮喘？

我发现，我出来不是为了做研究

是在浪费时间！！

已经从上礼拜四休息到现在了

他就不能积极一点啊？

还亏他推荐自己做组长！

我还是真的服了给脸皮不薄的人

看幸福的戏，听悲伤的歌

我与孤单作伴，却倔强装作坚强；是剧情太感人，还是歌曲太感动？

还是另一个借口？

emo 不是一件不好的事

有时，就是需要让自己安静下来

重复听一些对你有意义的歌

看一些能够触动内心深处的电影

重温一些沉淀的记忆

反省自己的过去

遗憾自己的过错



当然有些人会说尽力那个都不让自己陷入emo状态

但是，

说我犯贱好了

虽然回想起的大多都是不好的

惭愧的、内疚的、遗憾的

但是，

我就是喜欢在静静一个人时，

想着自己的故事




每一种情绪都可以是一首歌

有时说不出的感觉

一首歌却可道得彻彻底底

当内心的感觉浮现在面前时

静静的看着自己的内心是什么形状吧

因为 那是甚少拿出来的感觉

让它出来透透气吧

安静的了解，与自己的内心沟通



********************************




有些人可以给你暖暖的感觉

即使一个微笑

你会觉得很安慰

有些人即使多余的一句“你还好吗”

会让你觉得不再孤单

有些人无意间的一句话

可以伤你很深

其实这不是他不在乎你，

只纯粹因为你把他看得太重



*******************************************



为冷却的感情而遗憾

终究人与人之间的感情

需要以联络、沟通来加温

失去联络后，甚少沟通

这些人，将会像是从来没出现过在你生命中一样

淡然消失

任何感情，都很脆弱

多巩固，都可以瞬间拆毁



****************************************



会有那么多感触是因为看了太多的部落

发现其实还有人活得比我更辛苦

还有人为了未来在人生地不熟的地方打拼

发现原来有些人的内心世界其实也很软弱、不堪一击

虽然外表看起来是那么的……强壮？

哈哈~ XD

我生命中的第一个男人

下礼拜

母亲节

我应该回家的

从今天老妈打来

无题的在游说

我就发觉老妈好象是在想我了

（好，就说我自作多情吧~）

老妈问我几时做完手上的“工作”

我就是答非答的，

不是什么对她没礼貌

是我怕如果万一答应她说双亲节回家，

搞了老半天，如果我临时不能回

那不是没给她加个礼物，反泼她冷水？

还是别答应先的好




前两天去了一趟妇产科

四处都是婴孩的哭泣声

虽然不是很大声

但是每个声音仔细听，都是斯心裂肺似的哭喊着

像使尽全力的



在等着护士的当儿

身边有个正办着出院手续的夫妇

母亲用食指触碰着婴孩的小唇

不知是男是女

可是直觉告诉我，是个女的

头发很浓密

眼珠望来望去

捕捉每一个事物，在她的视线范围

她转头向父亲

父亲拉一拉她的床，

让她直接的可以直视他

温柔的对她笑着

她没有哭泣

静静的被毛巾包围着她小小的躯体

像个含苞未放的花

很是可爱的说




突然想想

老妈的手，我倒是常常牵着

老爸的手……

上一次触碰他那双厚实的手

是几时了？

唉~

老爸还是含蓄地

不曾亲口说出爱

不善表达

成了我们之间起争执的主要原因

明明就很关心

就是不直接点说

男人啊~~



小时候不明白，

中学时期的叛逆，

到现在的略见懂事

我开始慢慢明白，慢慢了解他




他是第一个男人

当我在深夜惊醒“哇哇”哭泣时，抱我哄我睡觉的

他是第一个男人

抱着我到公园散步，拉开我拉扯哥哥的头发的手

他是第一个男人

在我吱呀学语时，一字一句叫我的

他是第一个男人

做着功课时，会静静的站在我旁边，偶尔摸着我的头的

他是第一个男人

叫我握毛笔准确的方式，

他是第一个男人

在我玩累了，睡着在沙发上，抱我上楼睡觉的

他是第一个男人

在我生病时，深夜心急如焚地载我到诊所看病的

他是第一个男人

在我睡着在书桌前，叫我起身到床上睡的

他是第一个男人

在我睡着后，偷偷开门进房替我关灯的




而我，却成为了第一个让他伤透脑筋的女人

成为了他的负担，付出重大的费用，只为把我调教得体

不惜日晒雨淋

为这个家付出




而我，给了他什么？

想说报答，却亏欠太多

岁月痕迹，划在他的脸上，是我永远追不回来的




朋友，你还记得从几时开始

在他要轻轻抚摸你的头时，你开始闪躲了？

几时，他细问着你的境况，你变得回答得不耐烦了？

几时，他想说坐下与你谈谈，你却上楼看戏去了？

几时，他要你为他解读信函的内容时，你随便敷衍两句走人了？

几时，你就连晚饭也没等候他，自己先吃了？

几时，你就连他一眼也不望了，冲出门口就上班/上学去？



距离上次打电话给他的时间，有多久了？

太忙碌，忘了说谢谢？

太含蓄，不想说抱歉？

太吝啬，不说我爱你？




我记得那位父亲看着他婴孩的眼神

也许那个眼神，让我彻底明白父爱虽然含蓄

却藏不住最深的关爱

那个眼神

让我打了一通电话给他……

透视

看见地球的另一面土地的风景：



我看见了好几棵树

我看见人行道

我看见有人在走动

我看见地上潮湿

是被刚刚的雨清洗过的痕迹

天空似乎没有因下过雨儿放晴

还是灰灰沉沉的




谢谢你

让我“大开眼界”

我有一种说不出的莫名感动

像是身在其地

感受着那边的空气

在他们的角度看世界

没有初恋红豆，没有明天的叶问，没有kaki唱k

上网成了我唯一的娱乐

没什么追连续剧的习惯

即使大家说有多好看到多好看

偏偏该死的家里的线，又慢到·······基本上你根本就不需要开的程度

我只好连要做我最喜欢的事都要走十分钟的路程来学校范围上网

我知道

我很可悲





连续两天在医院

从早上9到晚上十一点

破纪录

很多人，空气不流通，让人感觉整身粘粘的

很不爽

护士有些态度极度恶劣

但有时可以体谅

因为真的发现她们的功劳很大

很伟大

像是我的research sample就需要去psychiatric ward

我在那里进出了有好几次

都很“受欢迎”

穿青色衣服的病人们

涌向我跟我的马来朋友

我们两人

到多时间都在不知所措的情况下,你看我，我看你

有个跟我们相差不多年龄的华裔女孩子

双眼无神

走过来向我们说：“mengapa dia boleh masuk, saya tak boleh?”

一种要哭要哭的声音

很可怜

另一个，后来听说是越南人

很难过的脸，简直是要哭了

他们两个，走路慢慢的，看起来很恐怖

有点像zombies的感觉

然我顿时毛骨悚然

还看到个外国人

洋人，好像不是很严重罢了

还会用英文问我们你们可以进来吗？

还看到有一个

像是刚刚进院的

被绑着手脚

由于可能受伤了

护士们都在忙着哄她，要她不要闹情绪

还有些捉着我们讲话不放

我们基本上也不懂他们在讲什么

有一个不听的在讲

还好不是对着我讲

不然我不懂要给他们什么反应

只是，另一个就一直跟我要锁匙

我只好摇头

她还好也走掉了

可是后来又跟我要






不过，背后我想说的是，

他们让我看到了一种没有声音的痛苦

他们或在自己的世界里

失去了表达能力

失去了他们本来拥有的

却同时要承受异样眼光

他们所做的，他们不能控制

他们比任何人都要承受一种没有人能够体会的痛

却没人能够体谅得到




当下觉得自己有点该死

不懂得如何跟他们沟通

换来自己无谓的害怕他们的举动




期间，看见一个应该是义工之类的

她在跟他们沟通

听着他们模糊的诉说着

其中一个还边说边哭

有些在没办法的情况下

像是一直吵着要打电话给家人的

护士只好骗他们说打了

要他们回到床边坐着等

他们抱着很大期望的感觉

开开心心的，蹦蹦跳跳的回到床边乖乖待着

其实，我们都很清楚，电话听筒从来就没有拿起来过




他们有感受

他们只是生病了

一个没办法用验尿/验血/ct scan/MRI来确定的病

他们的病无形，不能割除、不能打针消毒

只能服药/打针控制情绪

看见一些被放弃的他们，心有点酸

人类可以那么无情

但也看见真挚的，

他们那些没放弃他们的爱人，情人，家人

他们笑了

我笑了




他们只是暂时忘记了自己是谁

与世界脱离了关系

砂磱越之旅

sarawak 之旅

有个目前在australia留学的朋友叫我写这个

事过一个星期了

突然有点懒得写的感觉



不过当下的感觉还犹犹记得

在飞机起飞的那杀那，

虽不是第一次坐飞机

但起飞时，

速度的快感，加上被提起来得感觉

还真有一种翱翔的感觉

终于我还是离开地球表面了



有人问过我说

要是给你两个选择，

你要生活在海底还是天空？

我想了想

后来有了头绪

是在去了鳄鱼管后

发现海底的危险性比天空来得高

选择了翱翔的自由




后来的我们

好像有吃了好几次kwan lo mee

特别在于它是白白的

不是半岛的黑黑的

个人觉得

黑色物体比较好吃

哈哈

吃了很多海鲜

多半时间在走路

走的有点要发疯

我们还发明了“粘级”

就是身体有多粘的“粘”

级别分为

1- 普通胶水

2- UHU gam

3- elephant gam

4- super uhu gam

5- patri

很多时候我都在2-3 得阶段

第一天，因为下了飞机直接去走走

还走蛮远的，所以最高境界到5了

粘到……

尤其是子萱，jessie跟我三个人都在第五境界时

互碰对方……因为恶心，笑翻了肚……

哈哈




后来，因为千层糕好像很出名那样

我们每走一档就是吃几个

后来好像都没什么人买，

一行人20多个

就像龙卷风

袭击后，所剩无几

哈哈~

不好意思

小贩的热情+抱着的一线希望-希望我们买，都被我们贪吃的心态都毁了

我想他们应该都在背后咒骂我们吧？

最惨的是，最后一档（家式展览千层糕）的

被我们一行人下来

因为饥饿关系吧

迟到后来大家都好像觉得有点饱了

哈哈~~

sarawak的千层糕小贩们，深深歉意在我心了




后来第二天

我们去爬洞穴

很刺激

明明洞穴是很凉快的

偏偏每个人都爬得汗流浃背

因每一步到家都小心翼翼的

跌倒的话

还蛮难以想象会变肉酱还是什么的

所以大家都发挥互相扶持的精神，走一步提醒大家那里比较危险需要注意

团队精神！yay!!



连续爬了两个洞穴，

还去鳄鱼管

真的有点要累死的感觉

难得一次流汗流得像冲凉出来




后来又有去cultural village

发现当地民族以前的生活方式很不容易

原始到他们需要防护自己的家被野兽侵入

我想我根本不能在那种心惊胆跳的情况下生活

精神上是一种折磨

体验了它们的竹竿舞

穿梭了他们的文化

我发现自己是幸福的



最后一个值得提的是national park

追寻长鼻猴

虽然听起来好像电视节目也看得到

没什么大不了的

但是亲身体验到森林里去探险的感觉

果然是很爽

也因此我爱上大自然

尤其去jungle trekking，爬山的那种……

冒险精神！




因此造就后来从sarawak会来的我

又与教会朋友去靠近kepong 的FRIM走了走出来

又是一次的汗流成河的感觉

哈哈

看见瀑布

不是很大的瀑布但是感觉到很清爽

经历被在trekking的脚车差点撞个正着的经验

也发现越来越多人往大自然的地方去

城市不再是大家留念的地方



走向大自然

我看见在大自然怀抱的自己

很快乐

很自在





p/s: 觉得很不好意思，对于他们那些载送我回我的“巢穴”的弟兄姐妹，serdang 果然是有够偏僻遥远，让你们延误了你们的羽球时间，真的很不好意思！有空来我宿舍前的“垃圾场”坐坐~
欢迎欢迎~！！

该怎么爱？

原来

我，不是我想象中的坚强


*****************************

上了巴士

我试着哄自己睡觉

只好把眼睛闭着

但是眼睛闭着……闭着……

却止不住热泪的冲击



闭上眼睛

不能停止思考

只会将心里的痛凸显得更彻底



一向以为眼泪可以控制的我

是那么的不受控制

心指使泪眼腺，“排水”


******************************

咆哮后，留下的是夸张的寂寞

此刻我才发现

自己在乎的人，他们未必像你想象中的了解你

哪怕，他们是一落地“呱呱”哭的那一刻起，他们就在你身旁陪伴着你

只要互相不认同，不忍让，不体谅，不了解

一切都是陌生的


******************************

越在乎，所以越期待被认同

越爱，所以越容易受伤害

为什么，如果爱，你却还要用有刺的言语，在你爱的人心里，狠狠地挂下一刀？

就算迟来的道歉，会做上一些弥补与安抚

但，留下的疤痕，却可能一世，都涂抹不掉。

既然这样，为什么要伤害？

还是，我应该相信你不懂这个道理？

*********************************

我还是硬着头皮

打了三个字：

对不起

后来

沉睡后的我

被信息铃声吵醒

看见信息内容

不禁地……

再也不明白处在内心最深处的感觉

是生气？是心痛？还是愧疚？

还是被爱而宽恕？

我。享受

我爱！

这感觉

释放~~

我之所以那么久没上网，没po部落上来

都是因为

professional exam 1




不过现在成绩也出了

我pass了~

THANK GOD!!!

之前一直在怕

从读书的第一天怕到现在

现在终于圆满结束了pre-clinical year

有种怪怪的感觉

大家看起来都蛮期待的

我却怕我会不适应去round ward的累日子

唉~

怪怪的感觉



不过

我要说的是

我真的爱上了唱k

那天

四人

jessie, suen, shan 我

四人三支麦

超爽的唱

发现

《我爱他》《听海》《礼物》

是最好k的啦

哈哈~

唱得很爽

麦也够用

哈哈~



说回考试

考试期间

很痛苦

连续几天没什么充足睡眠

不不不。。

应该说都没什么睡到

考完后还要忐忑不安

发现错这个错那个

曾经一度低落到想一头埋在土里

窒息死掉算了

可是

后来，朋友的鼓励

朋友的提醒

让我没那么难过

要谢谢他们

=）



另外一件事是发现

朋友的姐姐因车祸去世了

听见时很震撼。

听见时很难过。

他的人一向来顺和

在教会衷心侍奉上帝

不知怎么说

就觉得自己平时怎么可以那么软弱

他们、家人、朋友、亲戚不也心急如焚吗？

不也迫切祷告吗？

这个时候，他们应该说上帝不听他们的祷告吗？

平时一点点事不如意

就怪上帝没听自己的祷告

怨天怨人

真是觉得自己很可恶

其实

之前一直为着自己的考试祷告

迫切希望上帝真的要成全自己的要求

虽说也帮他姐姐的事祷告、Dr.Loh的丈夫祷告

但是，

现在看来是上帝只成全了我要考好这场考试的祷告吗？

我心里楸着

当然我明白

大家会告诉我：当然不是，一切神都有祂的旨意

但是

就是会觉得难过

比起其他两个代祷

我觉得如果我考不好试没被成全会比较好

难过程度不比另外两个高

我应该觉得……

我应该拥有怎样的感受？



在这次的考试

学会了很多

长大了很多

明白了很多

交托了

更爱了~

停。止。

思想

是一个挑战

是一个阻碍

如何控制自己的思想与情绪

是一个很难的学问

很难去控制自己的头脑去想些什么



控制自己

不要胡思乱想

不要乱去想

不想去想

停止思想



停止……

我不想受伤

我在想

总有一天

你会厌倦的

那么

那一天

这一切就会结束了。



我知道

我只不过是你暂时的精神支持

当你不再孤单

不再寂寞时，

我想我应该就那么悄悄的离开



虽然

一早就否定了一切

但事情还在进行着

怕感情因时间而沉沦

最后

会让自己承受不必要的伤害




可是

我却怎么还那么留念你的依赖

i see the light of Hopes..

i just simply just love them..

for their passion towards God..

for how they obey God's words..

and how they take God's words to apply in lives...



and yes.~!

i love God too..

and that's why i live in Hopes..

我快瘫痪了

原来我是那么的脆弱

那么的无助

一些小小的试探

小小的诱惑

变让我动摇了自己

理智似乎完全控制不到我自己

我的心不认同我的脑

两个在交战着

所以常常觉得自己会做一些很荒唐的事

我明白的， 我的脑

我知道的，我的心

两个在鸡同鸭讲

搞得我五脏六腑就来分裂

像是心底被压制许久

突然爆发

变成高血压

要导致我中风！！

最近

我很开心

假期里

有了很多感触

看见很多事

明白很多道理

在灵命中有所成长




考试要到了

有点压力

什么都不想想

只想尽力就好

不想给自己太大压力



感谢关心我的人

感谢把我放在心中的人

感谢重视我的人

感谢常常帮助、扶持我的人

因为你们，我的生命变得很精彩

朋友来来去去

停留的不多

愿意留下来的也不多

我希望你们

永永远远都停留在我的生命中



我会记得射手座星星的位置

jonah唱“是我，在敲打你的窗……”

*哈哈~

跳起来拍照

一起看戏

一起吃饭

一起游车河

……

一起拥有的回忆

我想我会牢牢记得



有时觉得你们的脚步好快

我有点跟不上的感觉

觉得有时自己很落后




承认有时真的会有点冲动

冷静了下来才真正醒悟过来

冷静思考

不想因为冲动而做错事



***真的不想

听见

我听见了

一个悲伤的呼叫

来自心底




一股酸流

流入心底

刺痛细胞每一个神经

出乎我所能招架的



我不应该

不应该奢望些什么特别的

精神病院

今天去了psychiatry ward……

很多感觉

坦白说：有点怕

进到那里，就是一群穿着青色病服的人

有些很热情地打招呼

有的就以一种很奇怪的眼神看着你

有些就好像在想着我们这一群人是谁



我们一进到ward就往会议室去

医生大概跟我们解释下那里的状况和一些基本的知识跟认识

然后我们就走出会议室，

然后大概看了看

我们没有被允许跟病人交谈

原因是我们还没学会怎么跟精神病人沟通

所以医生只要求我们静静的观察不同的角色



的确，有些很热情地像是要跟我们握手

有些只静静坐着发呆

有些有点凶神恶煞的盯着我们看

有些则以好奇的眼神

我们，都有点怕怕

因为真的不知道他们在想什么

他们的情况有多严重

他们是什么不同的阶级

医生说过，在HKL的都是比较严重的case

当医生在想我们讲解时，有的就在在一寸之差的后面

上下打量你

真的不知道他们会不会动我

会不会伤害我

所以潜意识之下就有点毛骨悚然



有的还嚷着说要自杀

由于是精神病

不能以测试来测看看他到底是那里的问题

不像心脏病，可以验

不像肿瘤，可以稍描

只能通过沟通的方式来解决

那位精神科医生很良善的脸

可以看得出他的慈爱

哪一门的医生都很了不起

只是我觉得做这一科的总要比别科的来得有爱心、耐心

打从心底，佩服那位医生



出来后，

感触良多

人的生命很脆弱

可以一场车祸丧命

可以煞出一个癌症要你生不如死

也可以小小的精神病，折磨得你更难过

自暴自弃，分不清现实与虚幻



我有点生闷气当我听到有人说他们是"siao lang"（傻的）

再怎样他们是病人

平常人都不应该这么歧视性的称呼这一群人

更何况一些既然选择当一名医生的人，更没有资格用这种代号来称呼病人

他们何尝想得到这种病？

大多也不都是社会压力？

不给于帮助至少也不应该踩他们




他们彼此住在一起

不晓得潜意识之下他们知不知道自己的状况

认不认识彼此

他们会说话，有反应

听医生说大部分的他们都被家人抛弃了

唉！

我不敢批评他们的家属

因为我不了解他们也许也有苦衷

他们承受的压力也许很大

是一些我们不了解的原因使他们的家属放弃了他们

可是，在内心底里，总觉得越是这样，身为家属不是更应该给与他们爱与支持

帮助他们走出病魔吗？

他们，我相信不是无药可医的





打从内心里

我觉得他们很孤单

很寂寞……

学习成长

今天

我当了伴唱

人身的第一次

哈哈~

很好的经验

心得平安

把最美好的献上

我心微笑了





我最近过得很好

丰衣足食

虽然忧虑是有点

但是还是很感谢主在开学以来的带领

至少还没有什么大问题

Research也算是到一个段落先了

现在唯一要烦的是professional exam I

范围蛮广下

有点担心





学着如何加强自己的忍耐力

不是件坏事

也许也是神安排让他与我同组

来让我好好收检自己的脾气

至少我觉得我可以继续好好的与他相处

慢慢来就好





学着委身

突然觉得很多事需要我很专心的去做

抽时间出来好好来想想

提伸自己




福音债

我得想个办法才行






***没有祂，我什么都不能做***

WHAT IS WRONG WITH U???

我在图书馆

我在等人

一个不懂用哪个国家时间的人

快一小时了

另外一个人没来，他没告诉我

我肚子在打爵士鼓

打得我上火

什么理由他每次都迟到？

什么国家的手表他在用？

手表那么大颗却不会动？

还是他从小就不会看时间？

他xxx的……

原谅我的失控~

原因只为我现在是肚子一个人在图书馆

静得恐怖

为了他，

我还特地起了个早身

还空着肚子来

希望可以做些什么

什么理由？


请告诉我？？？！！！


他xxx的

我还sms了他

问他到底会议还是有的没有？

他非常有种的没回




此时此刻

我尽量压制我的情绪

我尽量选择平心静气

我想把我的火

从头上压到脚趾头

但是

我的心跳很快

想吃propanolol来控制情绪

还是忍不住呐喊

他xxx的，你凭什么要我等你？？


你很厉害！！！

XXX

是因为机会还是肤浅？

当初的抉择没错

而且我应该为我当初的决定而感到欣慰

我是应该这么想的



也许当初你说得太认真

而现在的我真的觉得你太肤浅




人……

都只往机会看吗？



为什么现在的我

不太赞同这种说法？

漂浮

开始觉得

不受控制

一切事情都慢慢的逃脱你能控制的范围

手上捉着的

慢慢在指缝间流逝



我过得很好

但却好像发现了什么

是我不知足

还是我的生活不够充实？

总觉得生活过的很空洞



那天

我听了一首耳熟能详的歌

我想是没有一个人不会这首歌的

而且大家一定小时候

都嚷嚷的唱着

但，

那天我再次听到这首歌时，

却悄然落泪

歌词很简单

但却轻易流进心里

刺激着每一根神经

化成泪水




听听这首歌吧
也许你会有新的感触
：


《天下的妈妈都是一样的》

天下的妈妈都是一样的

哦~ 天下的妈妈都是一样的

天下的妈妈都是一样的

哦~ 天下的妈妈都是一样的

不管风吹雨打，不管星期或列假

我的妈妈从来不放假，她工作为了家

厨房是她的天下 狮子头还有红烧鸭

样样她都精通不会假 她是我妈妈

从小常常挨骂 那是因为我不听话

不要以为这是种惩罚 她只要我长大

妈妈我感谢你 没有把我跟大毛比

虽然我考试没有得第一 她说只要你尽了力

天下的妈妈都是一样的

哦 天下的妈妈都是一样的

天下的妈妈都是一样的

哦 天下的妈妈都是一样的

不管太阳升起 不管夕阳它又落西

为了我们你牺牲了自己 我永远不会忘记

将来有那么一天 我把太阳高高升起

挂在你永远满足的笑意里 妈妈我爱你

天下的妈妈都是一样的

哦 天下的妈妈都是一样的

天下的妈妈都是一样的

哦 天下的妈妈都是一样的

天下的妈妈都是一样的

哦 天下的妈妈都是一样的

天下的妈妈都是一样的

哦 天下的妈妈都是一样的

换了

换了部落的皮

觉得有种很特别的feel..

希望你们也喜欢

看部落的同时也不会觉得腻


今天24/1/10

我做了一个改变

是什么改变呢？

接下来会见到我的就知道啦~

哈哈~

凄惨

现在的我

有点凄凉

变成落单的其中一位

另一位就是我的roomate

要知道落单什么吗？

这么美丽的早晨

大家都出去玩了

paktoh的paktoh

回家的回家

（大部分都在paktoh）

好吧

我承认现在的我

很失落

我的roomate在看败犬

我呢？

在Blogging

blog 完我也不懂要干嘛

还好

听着《原来是美男》的一些歌

让我不觉得那么孤单

haiz....

在这种环境下

我想会觉得空空的

失落的感觉

也是正常的吧？






凄惨最适合我了

突然很哲学

情话再动听，不是来自心底，也是空的。

轰轰烈烈的爱情谁不期待？

怎么执著，不是你的，你始终不能拥有;再执着，只是偏体鳞伤

寂寞不是因为失去了一个人，反而是因为多了一个人，如果不是因为首先得到，就不会有失去，因为失去了才会觉得难受...寂寞...



有些人说，他伤害了我，我恨他！

有些人说，他让我好幸福，我爱他！

但我不敢爱，是因为我怕给不到他幸福…

我更不敢恨，是因为我试问自己做过些什么，让我有资格恨他？



没有人，是你应该恨的

但这世界上，有很多人需要你的爱

因为这世上，永远只有一种人

就是“需要关心的人”

怪人

有些人就是很难了解

做research时：

他会迟到

去见老师时：

他会扮很会

开会时：

他会一半突然收到一个电话说他的可爱的猫儿不见了，要陪他的女友去找

别人给意见时：

不满意会摆臭脸，但自己也给不出一个好的意见

分配工作时：

他会不愿意，好像他做了很多

全组人坐下来一起做时：

他会跟隔壁桌的说得很起劲！是也讲不是也讲

被老师骂时：

他会假笑

做错事情，害整组人被骂：

他会找一大堆借口跟我们解释

常常会说一些话，要大家觉得他做了很多事，很了不起

事实上什么也没做

每次都要人家等他

约好九点，他必定十点多才现身

有他，等于没有他

做事情做到一半也会在我们面前，去不远处找女朋友说话

你说这是什么人？

头脑交叉

矛盾

始终解不开

是人太复杂

还是本来就很复杂？

还是根本就很简单？

我不懂

也不想懂

也不会懂



但是却很懊恼

为什么就是那么的奇怪？

为什么就是那么的……

*不懂说*



怎么不理?

怎么不屑？

怎么……



始终觉得很假

是你很假？

还是事情本来就应该这样？

你说的其实也只不过是一时之气？



不喜欢现在的感觉

如果现在有很可爱的你们来跟我乱哈拉那该有多好？

阿麦~~~~

i'm back!

Hey people…

After a long break at home…after quite a number of traveling all over the west of Malaysia. It’s fun to know quite a number of dong’s friend- joseph, jonah, sin bi, CK, edwinn…get to met with esther, abu, cslee, zhi qian… get to have a chance to countdown with witch yen, violin, nee nee, pariskid, redbean… and now I have finally settled down and started to pack my stuff and get ready to get back to my cage…say goodbye to my enjoyable holidays…

Yup…this is the beginning of the year 2010 that supposingly, we are expecting our future with hopes and faiths…

Not saying that I’m in kind of hopeless and faithless… but when I reviewed back what have I done in last year, there were too much to laugh at and too much to make me sigh…

There were ups and downs, agreement and argument, wondering and knowing, hopes and fear…

I realised that, always, we only see what we want to see and believe what we want to believe.

When the truth is against our will, then we started to deny. Cheated to ourselves so that the pains or fears go away… and it works!

we lie to ourselves so much that after a while the lies start to seem like the truth.

We deny so much that we don’t recognize the truth right in front of our faces.

But anyhow, denial doesn’t change the truth. Sooner or later, we have to put aside our denial and face the world.

I had made a mistake last year… which was embarrassing… which I was too lack of EQ and did it spontaneously… and now having feeling of regretful but yet didn’t explain about the incident coz it will just make thing worst…

And then I learned a lesson from this, many of the times, we are stimulated by the environment, the atmosphere that would make us feel something strange, eg, loneliness, being betrayed, excited etc…sometimes, these are just illusion, thinking that things are going to happen in our way, things are happening in this way… well, pretty sure after you get sober from the drinks that it was wrong… and now trying to remind myself that anything happen, I would try not to let my emotion control my mind… and I found out that after a sleep, minds will be clearer and things will just get easier in its own…not to react on the spot will just be nice… “think, before it turns out to become act.” It is really true…

p/s: specially thanks to abu, cslee who sent me back to upm though they didn’t actually wanna go kl… really appreciate that they do me this favor which make me really convenient… thanks so much for the help… * ^^ *

MCQ

some people are too fake...

some people are too real...

some are right

and some are wrong

so what's true and what's false??

how to differentiate?

最近

我知道

我知道

我知道你们等了我很久

哈哈

好多故事要分享

但因为没及时在当下写下

感觉都没了

所以也没什么动力要写了

不过简略的我还是会交代下



我20了

衷心感谢为我庆祝的他们

谢谢一切提早庆祝的

当下庆祝的

迟来的祝福的
esp:

AG1 member,ah mai, yoke mei, susan, lichin, witch yen, neenee, wanru, engyew, abu, chyuan sheng, han lin,Ah Dong...etc....

我又拥有一个美好的一年

哈哈

还是那么的爱你们




接着

我又拥有一个像地狱的考试

过程是怎样

我也懒得说了

我不会说那是最惨的

因为我知道还有人比我读得更惨

但那对我来说简直是极限的破天荒

不过我还是活过来了

哈哈



放假了

一个月的假

到18/1开学

31/12 可能会与witch yen 他们去kl count down

希望到时会度过一个很难忘的倒数日

求主带领




今天去了马六甲一趟

虽然说已经不是首几次去了

但是这次不同的是

Ahdong 跟几位教会的弟兄一起自己驱车去

而且一路算是有说有笑

也发生了很多趣事

结论是GPS不是一百巴仙的可靠

哈哈

他们的毅力真是让我钦佩

我应该是考试的关系

所以精神不是很好

所以有点累

可能因此影响到我的体力

我们一行人：

jonathan, joseph, 秋帆，ah dong, 锌必 （翻译）还有我

我们到处拍了照

又走走 吃吃 喝喝的

玩得很开心

走偏了红屋地区

古墓

jonker's street

海边

海龟培育中心

本来是想看海龟的

谁知

今天Public holiday

没开！

不过后来我们又到海滩“跳”了一下

我把照片拍得很好噢！

可是我负责拍

没被拍啦

哈哈



发现

其实有很多人

还是抱着一颗很纯的心

对身旁的每一个人好

他们从来没有真的很计较什么

只希望大家融洽的相处，舒服就好

也许有时我们迷路了

大家累了，饿了

但是大家还是很有耐心的

彼此帮助，耐心的研究

包容，忍耐

犯错的急忙道歉

有的还内疚到……一直那副脸

哈哈

也只有这样

幸福坚固的友情才会被建立起来

今天，真真的我体会到了那份感动

友情

不是顾面子

不是希望得到回报

不是阴谋

不是利益

而是衷心的希望对方

活得快乐

活得比自己幸福



就那么简单而已


爱情

我想……

更应该这样吧？





我珍惜这一群上帝安排给我的朋友




p/s: 今天终于亲眼看了自杀demo片段！经典！！哈哈！！

最后一次

我又在这里了~

哈哈……

明天将会回家了。

感觉很好

希望明天路程一路顺利

不要下雨

不然，你将会看见树下有个女孩提着大包小包的

站在那里淋雨

哈哈~

老天~

别那么对我~



今天，很放松的来到faculty上网

听歌

很轻松~

领悟了些事

有些事情

不要知道的好

就让它成迷

知道，也未必是件好事

大概大概，你明白什么事在发生就好

不要追根究底

就好象鬼片一样

当你听到有怪声时，

不要去探个究竟

去看看是什么

不然，看到一些不该看到的

自己遭殃而已

哈哈~

大概大概

你感觉不妥

闪人就对了

反正

留下不会是个好事

去另一个地方吧~

不要期待自己会看到自己想看到的

不要期望些什么

当你期望时，你就把希望注入，

当事情没有你所想象的发生，

失望就加倍在你身上

要投注一丝希望

还是要以平常心对待？

我想，我互相学习以平常心对待

至少，我不会失望




Quote of the day:

Sometimes it's better to let go without knowing the real reason... because it will surely hurt more to find it UNREASONABLE.

bye bye my friend~

First of all...

HAPPY BIRTHDAY TO

WITCH YEN, Y-MEI, WEILENG AND ME~~

lol...

did u all realise that actually our date of birth is nearly the same?

16( witch )+10 = 26 weileng

19 (y-mei ) +10 = 29 me~^^

hehe....

we ..as the redbean said...

the world's most evil one have been born to the world 20 years alr...

how are we going to celebrate huh??

hmm....

gonna break down the world like how 2012 do...

haha...



okok....

back to sad news...

i'm going to off facebook, msn, blogger and bla bla bla...for mayb 3 weeks alr...

tomorrow i'm going back home le...

for study weeks...

this sem we are having 3 weeks study week ...weird right?

dunno how the stuff arrange the time one...

should i happy or sad huh??

happy coz having more time to study and prepare for my final?

or sad coz of too long holidays will hard to motivate me to study...?

wonder...

anyhow, i'm going to miss u guys crazily during this period...

25th will be coming back serdang upm for the ECE -early clinical experience..

just for one day then i will be back to my sweet home again...

and again, the bus company is going to earn my money happily~


to SCMC members - i'm going to miss u all really really much till nex year we meet again...

to my housemates - we will still able to see each other soon later...but still...i will miss u all one..

to my little "wujin" - i'm going to leave u a while and fetch u back maybe after final?.. i wonder i will have insomnia coz of sleep without u.... T_T

will miss people who i suppose to miss...

and to my stw friend! hey!! do rmb come and find me yam cha and hanging out ya!!

come and find me ! FIND ME!!!

esp on the date 29th!!! lol...*muka tebal

quite excited coz of will have a long holidays spending time together with family...

and tomorrow i'm going to meet my brother at pudu...

hope everything will be fine and enjoy the time spending together...

jump for the end of the SEM~!!!

HOORAYYY~~

*looking forward to jump for the end of the FINAL~!!!

1113 特别的一天

怎么说
感谢
谢谢你们
你们的用心
让我很感动

你们制造的惊喜
让我很惊讶
你们给了我很难忘的回忆

1station café的主唱歌手
Stuff点给我的《你怎么舍得我难过》-黄品源
虽然还是搞不懂为什么他们要点这首歌
但是它的的确确也让我有所感触
谢谢驵唱歌手的“祝你快高长大”

谢谢小buddy俊源，roomate子萱的《朋友》
谢谢子萱的“祝你早日paktoh…”
大buddy闻豪,AG1 member:Jessie, peiyi, iki, huishan, Julian, Josephine, jinkit, ah moh.
三件裙子我都很喜欢
很惊喜，很感动，很意外

谢谢Julian，Josephine为我奔波劳命
临时找2012戏票
谢谢你们特地抽空陪我提早过生日
谢谢为我制造惊喜
谢谢你们苦等我翻找礼物
谢谢你们的用心

谢谢今晚的一切一切
131109 ：一个很特别的日子

不要停下脚步

你可以很潇洒地放下过去

面对你的未来



你可以很清楚的知道什么是重要什么是不重要的

因此就算发生什么事

你都可以不受影响

继续走接下来的路




但你要明白

我看重这一切

所以我很难放下过去

重新来过



我没有那个能力

扮成什么事都没有

我没有那么厉害隐藏心里的感受

当发生事故时

还可以若无其事继续我的生活




所以请你

继续走你的道路

为你的未来冲刺

为你所觉得重要的打拼

不要停下来

回头看




因为

我想

我已不再原地停留