别丢下我

当我数声唤你

你并没有回应我时……

我才明白

无助的形状是什么……



一直以来

我以为我能够明白身为家人

站在一旁

拿着湿布为你抹着身体

偶尔为你轻轻的咳声而紧张兮兮的那种担心



我自以为是的以为

我能够了解

什么都做不了

就只能静静的守着的感觉



直到昨天

我才明白什么叫做无助、

什么叫做担忧



我以为

我能够做些什么

但

当我被明确的告知

我是什么都不能为你做的时候

我只能低下头、叹了叹气

心口被压制的感觉

从眼角流露



小心的检查着紧闭双眼

近乎让我认不到的你

慢慢的发现你的身体

被多少支管插着

心就如同被那管子一样的穿插过

看到一个，痛一次

再注意到一个，再痛一次

终于

我忍不住

走出了加护病房



呆坐在那里

无助的影子越来越大

我是多么的痛恨自己

漠视他人的眼光

我吸了吸鼻水

顶着通红的双眼

再次进入病房……



我告诉自己：我必须弄个明白到底是怎么一回事！



走到你床前

我随手挑了个ｘ光片

还没来得及挑起整张

听见一个刺耳的声音怒骂着我

我不甘的心情终于霎那被释放

接下来是一番一字一句的理论



第一次

我像是失去理智般的

任由怒气牵着我走

伴随的却是崩溃的委屈



直到我被拉着离开病房

我再也不说一句话




总是按耐不住心头似狂风大浪般的情绪

抽蓄的向家人解释着我的无能



直到我累了

昏昏沉沉的……睡着了



离开前

我再次回到病房

唤你，

你依然不醒

我好不容易压制下来的情绪

差点霎那再次决堤

才明白原来你的不回应，

可以让我这般的痛苦



听完终于见面的医生解释关于你的

我无奈带着沉重的心离开

眉头深锁



直到……

两个小时后

来自妈妈的一通电话

说你醒了

嘴角才稍微微扬



我会默默地为你祷告……

我能为你做的，也就只有祷告……