累

憔悴啊~

回来后足足睡了一整天却还是觉得想冬眠

来自朋友的评语都是两个字--憔悴

不知是不是因为早上上课，下午就赶回家的关系

连续两天，我都提不起精神~

Sigh~

累啊累~



回到家，看见掩不住开心的妈妈

煮了一大堆东西“伺候”我~

我想我还是幸福的~

虽然目前的我总是闷闷不乐




想说老豆去赎回了我的号码

maxis还是在手

可是没电话可用

暂时还是丢在一旁

至少，我的号码还是被保存了



那天听着朋友说着他的故事

我不知道怎么的

竟然哭了出来

毫无预警的

直到我感觉到脸颊有热热的

用手擦时，才明白那是泪

而我那位朋友

我想他是看到了

却因为在众人面前

他只静静的继续他的说词

我很不好意思

应该有吓到他

还好，后来聚在一起聊天时

他没有提起

只是问我最近是不是累了

眼睛总是红红的

感激他没太直接

避免了我不必要的尴尬



我只是想明白自己到底是为什么

伤风还没好？

为什么有一种东西压在心口

却不知道是什么

我不是在说大话

我只是想知道为什么

然后再想想用些什么方法来解决

可是现在，连要找出祸根为什么我会这样

再来个对症下药都不能



回到家，

有种很轻松的感觉

我睡了好久

睡得很安稳

跟老爸说起一些事情

他突然跟我说了一些道理

关于现实，关于面对

突然有一种很厌恶的感觉

老爸揭开很多事情跟我说

让我看清事实的同时

让我觉得人与人的距离很遥远

没有人懂另外一个人想什么，要什么，真正了解彼此



突然想到自己

知心的朋友也没多少个

大多都因为各自上了大学，

因距离等的问题

没什么机会可以谈心

就算当年彼此认定最了解彼此

也是彼此的死党

但到最后还是敌不过长期没联系

关系最后被冷冻

到最后，连要打声招呼可能都难



有时我很累

累得我不想说话

累得我不想解释

累得我就算别人说错了什么

我都点头作回应

我不知道这是好是坏

渐渐的，我变得不想乱跑

只想静静的呆在自己的世界

尽管孤僻不是我的代名词

尽管我从来就否认软弱



但我想有时候……

就算认了我不想被人打扰

就算认了我有时还是很想用眼泪宣示

应该也没大碍

总比总是在逞强来的好



累了

我只想找我的床

好好的睡一觉

心伤了

我只想找我的枕头好好的埋葬我的泪



只是我最近才发现

我的泪腺诸塞了

连倾诉

都不知道找谁了


p/s:我想天使早已在我心里擦干了我要留下的眼泪